Címke: szőke

Szőke nő táncol a diszkóban és leszólítja egy pasi:
– Helló, nem iszunk valamit?
– De, persze!
Mennek a pulthoz és megkérdezi a szőke nő:
– Te hova valósi vagy?
– Félegyházi. És te?
– Majsai
– És te mivel jöttél? Kocsival?
– Nem, busszal.
– Húha! Van egy buszod?

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
– Jól érzed magad?
– Jól.
– Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
– Mert én vagyok a kapus.

A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a hirdetőtábla a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
– Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök!

Szőke nő a kollegájának:
– Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
– Nyomd meg a C-t!
– Lacccccci, hogy kell kinyitni?

Szőke szexbomba megy a pszichológushoz.
– Doktor úr, segítsen rajtam, az utóbbi időben bármi történik velem negyed óra múlva elfelejtem.
– Akkor feküdjön fel az ágyra és tegye szét a lábait!

A szőke, a barna és a vörös űrutazásra készülnek.
Megkérdezik a vöröstől, hova szeretne menni:
– Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
– Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szőkét:
– Én a Napra!
– De hát asszonyom a napon megégünk!!!
– Majd éjjel megyünk…

A szőke meg a barna együtt filmeznek. A filmben egy hapsi áll a felhőkarcoló tetején, és ugrani akar, mikor a barna gyorsan kikapcsolja a video-, és azt mondja:
– Fogadjunk!
Mire a szőke:
– Mit?
– Fogadjunk, hogy leugrik-e, vagy nem!
– OK, én azt mondom, nem ugrik.
– Én meg azt mondom, ugrik.
A barna bekapcsolja a videót, a hapsi ugrik, és meghal. Azt mondja erre a barna:
– Nézd, te a barátnőm vagy és nem akarlak átcseszni, én már láttam ezt a filmet és ezért tudtam, hogy le fog ugrani.
– Hát, én is láttam már, de nem gondoltam, hogy másodszorra is ilyen hülye lesz, hogy leugrik.

Apuka elviszi a kis szőke lányát Párizsba, hadd lásson világot a gyerek. Fölmennek az Eiffel-torony tetejébe, s a papa büszkén mutat körül:
– Látod kislányom, innen egész Párizs látszik!
– Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?

Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, tennivalókat egymás között. Az egyik szőke leányzónak jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.

Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni. Igen ám, de a gyufák valamiért nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal. Ekkor előveszik a felelőst, aki így mentegetőzik:
– Tényleg nem tudom, mi lehet az oka! A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
– Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
– Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyo…g a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
– Szia, Kata vagyok, és azt aka. . .
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom ba.d meg

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát
“AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!”
Erre bemegy és azt kérdezi
– Tessék mondani, itt van az anyukám?
– Miért lenne itt?
– Mert a kirakatban nem látom!

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
– Halló rendőrség? – Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
– Hogy hívják?
– Nem kérdeztem tőle!