Kategória: Iskolai viccek

Legfrissebbek

  • Backstreetboys

    Hazamegy a gyerek az iskolából és odaszalad az anyjához.
    – Anya, anya! Az iskolában Backstreetboys-nak hívnak.
    – Kik hívnak így?
    – Everybodyyy, je, je.

  • Diák vs. Tanár

    Diák: -Everyday i’m shufflin…
    Tanár: -Fejezd be!
    Diák: -Sorry for party rocking…
    Tanár: -Mit képzelsz magadròl?
    Diák: -I’m sexy and I know it…
    Tanár: -Milyen stìlus ez?
    Diák: -Oppa gangnam style…
    Tanár: -Na ennyi volt megyünk az igazgatóhoz!
    Diák: -I i follow, i follow you…..

  • Házasélet

    – Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a
    harmónikus házaséletre? – kérdezi a tanárnő. Móricka jelentkezik:
    – Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

  • Kémiatanárom aranyköpései

    – Ha az a képlet miniszoknyában járna, észrevennéd?
    – Valószínűleg már Madách Imre is megírta az ember bűnösségét, de azt nem kell állandóan gyakorolni!
    – Éva utódja a paradicsomból! Fordulj már előre!
    – Úgy látom, valakinek nagyon hiányzik a felelésnek nevezett hallgatás!
    – Jean D’arc-utód! De nem a hősködéseire gondolok, hanem az élete végére, amikor elégetik máglyán.
    – Asszem, nektek nagyobb életszükséglet a pletykálás, mint az oxigén!
    – Húzd meg a tapsifüled abban a padnak nevezett bokorban!
    – Ha tovább folytatod, olyan eurokompatibilis vírust kapsz, hogy itt maradsz jövőre ebben az osztályban!
    – A hátsó padban ülő, fényévről ártatlannak tűnő lény is befejezheti!
    – Gyorsan fejezze be a fütyülést, mert különben szólok az osztályfőnöknek, hogy fütyülje el kedvenc nótátokat minden következményével együtt.
    – Nálad elengedhetetlen dolog halmozni a bűnöket. Már egy könyvtár megtelt vele.
    – Hogy nem tudod, te? Az a gáz van az öngyújtódban is, amivel minden szünetben rágyújtasz a budiban.
    – Asszem, bele fogsz ülni egy csalánbokorba. De JEANS nélkül!
    – Megjegyzem, a két tanuló, akik a berepülők szerepét játszák, azok be vannak mérve.
    A képernyő célkeresztjének a közepén vannak, és ha így folytatják kész, megy a rakéta.
    – Hát jövő órán majd felírhatjátok a három betűnek az angol fordítását. A három betű: S.O.S., azaz mentsétek meg a lelkeinket.
    – Alufóliában akartok a tepsibe kerülni, vagy elég csupaszon is?
    – Nyaktól felfelé nem fejlődtél ki, csak lefelé?
    – Ejj, fiacskám, milyen vérengzés lesz itt jövő órán. Tiszta művészi élmény lesz számomra, hogy hogy fogom osztogatni az 1-es es 2-eseket. Mert itt minden óvodás szinten megy.
    És az is kiscsoportos szinten.

    – Figyelj ide, Butyka!
    – De tanár úr, én figyeltem.
    – Klasszikus módon figyelj fiam, klasszikus módon. Nem Waldorfos stílusban. Mindjárt meghallod az oroszlán üvöltését.

    – Meg a fiúkat sem kell váltogatni… Mert a képletek ugyanis sohasem csalnak meg.
    – Meg vagyok győződve arról, hogy tegnap nem kaptatok agysérvet a nagy tanulástól.
    – Fiam, ha így folytatod, elérhetem, hogy a matematikaóra a kémiához képest hétvégi diszkó legyen.

  • Móricka apja

    A gyerekek beszélgetnek az iskolában. Mondja Móricka:
    – Képzeljétek az én apukámnak olyan jó foglalkozása van, hogy aki bemegy hozzá, rögtön tátva marad a szája!
    – És mit dolgozik az apukád?
    – Fogorvos!

  • Esni fog a hó

    Pistike kérdezi a tanárnőtől:
    – Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
    – Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
    – Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!