Címke: orvos

Könyvelő az orvosnál:
– Doktor Úr, nem tudok aludni!
– Számoljon bárányokat elalvás előtt!
– De épp ez a baj, mindig, mikor elkezdem számolni, elrontom és vagy 1 óra kell hozzá, mire rájövök, hogy hol is rontottam el!

Orvos a betegéhez:
– Sajnos rákja van, de nem tudjuk megműteni, mert gyenge a szíve!
– Doktor Úr! Tudna esetleg valami pozitívat is mondani?
– Hááát itt van például az AIDS tesztje…

– Doktor úr nem tudok menni – szól a beteg.
– Akkor hogy jött ide??? – szól az orvos.
– Jönni tudok menni nem!!!

Fiatal nő megy az orvoshoz.
– Kérem, segítsen rajtam Doktor Úr! – fakad ki a nőgyógyász magánrendelésén. – Nekem sohasem elég!!!
– Rendben van kisasszony, de előre szólok, nem lesz olcsó. Nálam egy óra tízezer forint.
– És mibe kerülne az egész éjszaka?!?

– Melyik nőgyógyászhoz jár Törpilla?
– Dr. Hüvelyk Matyihoz.

– Professzor úr, mondja kérem, meddigoperáljuk még szegény beteget? Már alig maradt belőle valami.
– Operálunk?!? Nem boncolunk?

-Doktor úr,félig megsüketültem.
-Olyan nincs. Vagy süket valaki vagy nem. Ismételje el azt amit a fülébe súgok…,,Nyolcvannyolc”
-Negyvennégy.

– Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.
– Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?
– Nem, fogorvos vagyok.

Kovácsné kérdezi a háziorvosát:
-Doktor úr, van valamilyen kellemetlen mellékhatása a gyógyszernek, amit felírt nekem?
-Igen, valószínűleg megint munkaképes lesz tőle!

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
– Magával meg mi történt?
– Nekem jött egy hattyú!
– Egy hattyú?
– Utána elütött egy ufó!
– Hm, egy ufó…
– Aztán oldalba csapott egy angyal!
– Aha értem. És utána?
– Utána kikapcsolták a körhintát…

Két orvos sétál az utcán. Megy előttük egy ember és nagyon húzza a lábát.
Szerintem bokasüllyedés..
Szerintem meg csípőficam..
Kérdezzük meg – mondja az egyik és oda megy az emberhez.
Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés.Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.

– Doktor úr, amint elalszom, rögtön horkolok.
– És hangosan horkol?
– Nagyon hangosan.
– Zavarja a feleségét?
– Dehogy, nőtlen vagyok.
– Szóval egyedül alszik? Hát akkor semmi baj!
– Hogyhogy semmi baj? Már ötödször rúgtak ki a munkahelyemről emiatt!