Címke: orvos

Egy beteg bemegy a rendelőbe és mikor az orvos meglátja, így fogadja
-ÚúÚúÚúÚú
A Beteg meglepetten kérdezi
-Doktor Úr, ennyire rossz az állapotom???
Az orvos fejét rázva válaszol
-Nem, de az egyik páciensem azt mondta, hogy legjobb a doktor haúz.

Az orvos íróasztalára letesz az ápoló néhány leletet, aláírásra. A doki szórakozottan elővesz a zsebéből egy lázmérőt és a papírok fölé hajol. Az ápoló udvariasan figyelmezteti:
– Doktor úr, a lázmérővel nem tudja aláírni.
– Tényleg! – mondja az orvos – Akkor vajon hová dugtam a tollamat?

– Doktor úr, a férjem egész éjszaka beszél álmában! Mit csináljak?
– Hagyja nappal szóhoz jutni, asszonyom!

Egy énekestől kérdezi egy ismerőse:
– Hallom, visszavonultál. Nem énekelsz többet.
– Igen, eltiltott az orvos.
– Melyik? Amelyik a szomszédodban lakik?

– És mondja doktor úr, ha már olyan drága ez a hajnövesztő kúra, legalább használ?
– Hogyne használna – mondja a doktor. A kúra végére olyan hosszú haja lesz, hogy amikor megkapja a számlámat, már nyugodtan tépheti.

Fiatal férfi jelentkezik a Bőr- és Nemi beteg gondozó Intézetben. Az orvos megvizsgálja, és fejcsóválva kérdi:
– Mondja, hol szerezte be ezt? A fiatalember kihúzza magát:
– Párizsban!
– Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna…

– Jó napot! Önnek nyilvánvalóan legalább kilenc dioptriás szemüvegre lesz szüksége.
– Igen, honnan tudja?
– Onnan, hogy az ajtó helyett a kirakaton keresztül jött be.

– Nincs itthon a férjem. Mi a probléma?
– Állandó merevedésem van, mit tud ajánlani?
– Egyenlőre havi 30000et

Pszichiáter beszélget egy páciensével:
– És mikor vitatkozott először a férjével?
– Amikor ő is rajta akart lenni az esküvői fotómon.

– Mi az élet?
– Kizárólag nemi úton terjedő halálos betegség.

A professzor a légüres térben az /oxigen alapú/ élet lehetetlenségét demonstrálja. Egy lombikból kiszivattyúzza a levegőt, a műszer mutatója 0-n áll, de az egér vígan szaladgál. Már eleget vártunk! Cseréljék ki az egeret!