4 megtekintés
– Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
– Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
– Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
– Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
– Azt hiszem, akkor én vagyok a bu*i.
18 megtekintés
Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odamegy.
A nő erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja
– Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja
– Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól
– Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi
– Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végigszopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel
– És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????
– Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.
14 megtekintés
A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
– Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!!
Bejön az első vevő:
– Egy fűnyírót kérek.
– Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
– De hölgyem én nem kértem gereblyét!
– Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
– Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
– Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
– De hölgyem én nem kértem kosarat!
– Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
– Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
– Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
– Egy tampont kérek!
– Egy tampon és egy fűnyíró rendel!
– De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
– Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!
14 megtekintés
Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató
hirdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére.
Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra.
Az igazgató kínosan törte a fejét, hogyan is rázhatná le?
Kezébe adott hát egy pohár bort.
A jelölt megkóstolta:
“Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban
érlelve; alacsony fokozatú, de még elfogadható…”
“Helyes! ” – mondta az igazgató.
Második pohár…
“Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban
érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb végeredményhez.”
“Talált! ” – ismerte be kelletlenül az igazgató.
Harmadik pohár…
“Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív!”- szólalt meg
nyugodtan a részeges.
Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából, majd perceken belül visszatért egy vizelettel
teli pohárral.
A jelölt megkóstolta…
“Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes és ha még most se adja nekem
ezt a k**va állást, megnevezem a gyerek apját is!!”
6 megtekintés
Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 100.000 forintot. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
– Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
– Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét!
5 megtekintés
A munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad. Kollégája együttérzőn megkérdezi tőle:
– Rossz hírt kaptál?
– Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, kicsinál.
– Barátom, én a helyedben békén hagynám azt a nőt!
– Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött
14 megtekintés
Az ügyvéd- dinasztia ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
– Fiam, ezek itt a Kovács – Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben örömteli arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
– Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
– Micsoda?!
– Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással…
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
– Fiam! Te normális vagy, 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!
21 megtekintés
A férj elindul a hivatalba dolgozni, a feleség észreveszi, hogy otthon felejtett a férje valamit. Gyorsan felhívja a férjet az irodájában, ahol a titkárnő veszi fel a telefont . . .
– Szeretném tudni, hogy bent van-e már a férjem?
Válasz :
– Még nincs, de már próbálkozik!
20 megtekintés
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol…
– Mámorban úszol, ha brutto 4%-os fizetésemelést kapsz.
– A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
– A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
– Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
– Látsz egy jól öltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
– Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
– Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
– Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
– Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!
32 megtekintés
Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
– Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
– 60.000.
– Itt van 60.000, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
– Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?
37 megtekintés
Két ügyvezető igazgató beszélget:
– Te adsz fizetést az embereidnek?
– Én nem.
– Én sem. És bejárnak dolgozni?
– Be persze.
– Az enyémek is. Te, nem kéne belépődíjat szedni tőlük …?
34 megtekintés
Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy nagyon szép robottitkárnő fogadja, aki géphangon közli:
– A fő-nököm betegál-lományban van, ha ó-hajtja, azért ki-szolgálom. Ha a jobb mel-lemet fogja meg, ká-vét, ha a balt, akkor te-át szolgá-lok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kiváncsi is, és próbaképpen egyből a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
– A lá-bam között van a ceruza-hegyező, egyéb-ként a fő-nököm is e-zért van betegál-lományban.
Napivicc.eu - 2018 - Minden napra egy vicc!
