27 megtekintés
Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez berobog az igazgató felesége.
– Maga a múltkor megesküdött nekem, hogy békét hagy a férjemnek!
– Én mondtam neki – védekezik a titkárnő – hogy vége köztünk mindennek…
– Akkor miért járnak szállodába azóta is?
– A férje ragaszkodik hozzá, hogy letöltsem a két hónap felmondási időt…
17 megtekintés
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
– Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
– Sajnos nincs, nagyon kedves ember volt. A múlt hónapban vet nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, tegnap pedig egy igazi gyémántgyűrűt kaptam tőle, aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, és mit kérek cserébe?
– És, mit mondott neki?
– Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.
49 megtekintés
Egy férfi bemegy az irodába, és a főnököt keresi.
– Milyen ügyben keresi? – kérdi a titkárnő.
– Van egy számlám.. .
– Ó, sajnos a főnök úr tegnap vidékre utazott!
– .. .amit szeretnék kifizetni neki .
– De szerencsére ma reggel visszaérkezett. ..
18 megtekintés
A fogyókúrázó kolléganő egy hatalmas tortával érkezik a munkahelyére. A munkatársa megkérdi:
– Úgy tudtam, hogy fogyókúrázol!
– Persze, de ez most más. Reggel elmentem a cukrászda mellett kocsival, és a kirakatban megláttam ezt a sütit. Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam: ha van szabad parkolóhely az üzlet előtt, akkor megveszem. És képzeld, volt üres parkolóhely! Alig kerültem nyolcat!
14 megtekintés
Egy turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen
lerak egy forró patkót hűlni. Mielőtt figyelmeztethetné
a turistát, az felkapja a patkót, de nyomban le is
teszi.
– Megégette magát? – kérdezi a kovács.
– Á, dehogy! Csak ku*va gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
33 megtekintés
Hentes tanulók ellátogatnak egy gyárba, ahol feldolgozzák az állatokat. Egy idős szakemberhez kerülnek, akinek nincs kedve foglalkozni a tanulókkal, ezért leegyszerűsíti a magyarázatot:
– Látjátok ezt a csövet? Itt bemegy a marha a végén kijön a kolbász!
A tanulók csodálkozva néznek, majd az egyik megkérdezi:
– Olyan nincs, hogy bemegy a kolbász és kijön a marha?
– Dehogynem! Menj haza és kérdezd meg anyádat!
10 megtekintés
Meghal a szentéletű barát, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi emberünket:
– Nem vagy éhes, barátom?
– De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy tonhalkonzervet, odaadja a barátnak. Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A barát ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy tonhal konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a barát nem bírja tovább, és megkérdi:
– Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak tonhalkonzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
– Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani…
45 megtekintés
Az igazgató vacsorázni viszi a csinos titkárnőjét egy elegáns étterembe. A lány méregdrága ételeket rendel, amikor francia pezsgőt hozat, a főnök bosszúsan kifakad:
– Mondja, Mancika, magát az apja az asztal körül kergette, ha nem francia pezsgőt ivott vacsorához?
– Nem. De nem is akart megd*gni…
22 megtekintés
Talpraesett embert keresnek az útfenntartók. A próbaidős alkalmazott az első napon mar tíz km útvonalat festett az útra. A második napon csak ötöt, a harmadikon pedig alig kettőt.
– Mi a visszaesés oka? – kérdik.
– Tehetek én róla, hogy mindig messzebbről kellett visszaszaladnom a festékes vedérhez?
24 megtekintés
A fuvarozó vállalatnál beszélget két barát:
– Miért rúgták ki Kropacseket?
– Mert kopogtatás nélkül ment be az igazgató irodájába.
– És? Más is bement már!
– De ő kamionnal.
6 megtekintés
Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala.
A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
– Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
– Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
– Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
– Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
– És mondja, hogyan teszi vissza?
– Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.
4 megtekintés
Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
– Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
– Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?
Napivicc.eu - 2018 - Minden napra egy vicc!
