Címke: kocsma

Legfrissebbek

  • A bugyi

    Két részeg beszélget a kocsmában:
    – Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
    – Miért? Annyira kívánod?
    – Nem, annyira szorít.

  • Abszolút bátor

    – Ki az abszolút bátor?
    – Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
    – Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

  • Légturbulencia

    Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat:
    – Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja – majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.
    A másik pasas csak értetlenul bámul.
    – A légturbulencia miatt van. – mondja neki az első. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika.
    A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal.
    Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:
    – Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.
  • Sárgalap

    Két focibíró találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
    – Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek.
    Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
    – Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
    – Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem.
    – Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
    – Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgalapja van.

  • Székrekedés

    A kórházban egy beteg székrekedéssel küszködik. Az orvos végül hashajtó alkalmazása mellett dönt, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot. Hamarosan rá is jön a hasmenés, de már nem jut el a WC-ig. Zavarában végül úgy dönt, megszabadul a “bizonyítéktól”. Becsomagolja egy lepedőbe, és kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére.
    A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel, kirohan, és azt látja, hogy a részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában a kétes tisztaságú lepedővel.
    – Hát magával meg mi történt? – kérdi tőle.
    – Megtámadott egy szellem, de én a szart is kivertem belőle!

  • Furcsa egybeesés

    Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
    – Te, komám, mikor születtél?
    – 1961 február 3.-án.
    – Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
    – Seattle-ben.
    – Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
    – Az Abraham Lincoln középiskolába.
    – Hihetetlen, én is oda jártam.
    Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
    – Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
    A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
    – Mi újság?
    – Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek…

  • Elton John

    Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertről.
    Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
    – Most Te következel! – szól oda Elton-nak.
    Elton John sírva fakad…
    – Mi van Elton? – kérdezi Robbie.
    – Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!

  • Nős ember

    Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: “Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.”
    Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
    – Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
    – Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
    – És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
    – Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

  • Tanulságos

    Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
    Másnap:
    – Nos, te Pistike mit gyüjtöttél?
    – Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
    – És mi ebből a tanulság?
    – Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
    – Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél?
    – Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
    – És mi ebből a tanulság?
    – Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
    – Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél?
    – A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
    – Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
    – Mi-mi… hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!

  • Holtrészegen

    Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor megállítja egy rendőr.
    – Ivott? – kérdezi szigorúan a rend őre.
    – Dehogyis. – válaszolja a sofőr.
    – A szondát megfújja?
    – Persze, de miből gondolja hogy ittam? Olyan kanyarogva vezettem volna?
    – Nem, tökéletesen vezetett – mondja a rendőr. – Csak az utasülésen egy olyan ronda, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holtrészegen lehet felszedni.

  • Enyhén részeg

    Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:
    – Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!
    – Ugyan már ember! Ma vesztettem el a feleségemet!
    – Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget! – mondja megértően a csapos.
    – Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!

  • Két részeg

    Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat. Kis idő múlva tétován rászól:
    – Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad!