Címke: katonai

Fiatal katona levele:
“Kedves édesanyám! Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem. De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!”

– Mi a családi neve, katona? – kérdezi az őrmester az újoncot.
– Szarka.
– Nekem ne becézgesse magát!

– Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?
– ???
– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!

– Gratulálok, százados úr! – mondja az orvos.
– Mihez?
– Kitűnő állapotban van a szíve!
– Ugye?!
– Látszik, hogy ritkán használja!

Az U.S. Air Force pilótái által feljegyzett problémák és megoldások:
– A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
– A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.

– Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
– Landoló automatika nincs a gépen.

– A 2. motor üzemanyag fogyasztása magas.
– A 2. motor üzemanyag fogyasztása normális – 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.

– Valami meglazult a műszerfalon.
– Valami meghúzva a műszerfalon.

– A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
– Bizonyíték eltüntetve.

– A DME hangereje hihetetlenül nagy.
– A hangerő beállítva hihetőbb szintre.

– Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
– Hibát a földön nem sikerült előidézni.

– IFF nem működik.
– IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban.

– Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
– Ezért van.

Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.
– Túlságosan mély az a gödör – mondja ellenőrzés közben az őrmester. – Abból nem látod majd az ellenséget!
– Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!

Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:
– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?
– Eddig még senki sem panaszkodott…

Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják. Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül. Odaszól az oktatónak:
– Mester! Nem nyílik az ejtőernyő!
– Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
– Képzeld, megnősülök. Lennél te a tanú?
– Persze. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
– Egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetőzik a katona. – Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: “Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!”
Na, ezt már nem bírtam!

– Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?
– 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!

Második világháború: a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:
– Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak! Azok, akik minden nyomorúságuk okzói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
– Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?