6 megtekintés
Este a tanyán a férj újságot olvas, majd egyszer csak megszólal:
– Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
– Próbáld csak ki! – kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
– Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, az végig visítozott…
24 megtekintés
A férj késő éjjel megy haza. Mivel tudja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
– Hát te hogyan kerülsz ide?! – kiált fel.
– Halkan, még felébreszted anyámat! – mondja a feleség…
7 megtekintés
Friss kapcsolat elején kérdezi a lány a fiút
– Te tulajdonképpen milyen lányokat
szeretsz?
– Olyan babás csajok jönnek be.
– Ezt hogy érted?
– Háromóránként szopik és alszik tovább.
15 megtekintés
A család kirándulni megy a Gellért-hegyre. A gyerek közben folyamatosan kérdezősködik:
– Apa! Ti jártatok már itt Anyuval?
– Persze kisfiam!
– De Apa, és én akkor hol voltam?
– Velünk voltál kisfiam, csak nem emlékszel, mivel még nagyon pici voltál. Tudod, fölfelé még én vittelek, de lefelé már anyád hozott.
11 megtekintés
– Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap.. Pedig amikor hazaérek, már egy
sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet,
lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben
settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig
szid.
– Mert nem jól csinálod, barátom! – feleli a másik.
– Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort,
becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt,
bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis
ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis mókához? Mindig úgy tesz,
mintha mélyen aludna…
7 megtekintés
Egy fiú bemegy a patikába:
– Kérek három doboz óvszert.
Mire a patikus:
– Papírzacskót adja hozzá?
– Nem, köszönöm. Azért annyira nem ronda.
55 megtekintés
A gazdag úr meghal és a felesége intézkedik a temetésről. A baj csak az, hogy a férfi a kék öltönyében halt meg, a felesége meg sokkal jobban szerette a feketét. Így aztán így szól a temetkezési vállalkozóhoz:
“Itt egy üres csekk, annyit ír rá, amennyit akar. Csak azt kérem, hogy a temetésre a férjemen egy fekete öltöny legyen ehelyett az undorító kék helyett…”
A temetkezési vállalkozó elteszi a csekket.
“Másnap a temetésen az özvegy elégedetten látja, hogy a felravatalozott férjén egy gyönyörű fekete öltöny van. Ráadásul úgy áll, mintha rászabták volna.
A temetés után odamegy a temetkezési vállalkozóhoz, hogy megköszönje.
“Ön csodálatos munkát végzett, a férjem életében nem nézett ki ilyen fessül, Nagyon köszönöm!”
“Nincs mit, asszonyom. Hadd adjam vissza a csekket. A szolgáltatást ingyen végeztük…”
“Hogyhogy? Ingyen?”
“Igen, asszonyom. Tegnap behoztak egy férfit hamvasztásra és megkérdeztem a feleségét, nem bánja-e, ha a férjét kék öltönyben hamvasztjuk el. Azt mondta, hogy neki aztán mindegy. Úgyhogy kicseréltem a fejeket…”
34 megtekintés
Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
– Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
– Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
– Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!
20 megtekintés
Három barátnő megbeszéli, hogy kicsit feldobják a házasságukat. Az egyikük 1 éve házas, a másik 5 éve házas, a harmadik pedig 20 éve házas. Kitalálják, hogy este, mire a férjek hazamennek, fekete álarcot, szexis fekete fehérneműt és fekete hosszú lakkcsizmát vesznek fel. Az 1 éve házasoknál be is jön: Hatalmas szexorgia kerekedik. Az 5 éve házasoknál a nő a férj irodájában lepi meg, a siker itt is óriási! A 20 éve házas alig várja haza a férjét, aki hazajön, kivesz a hűtőből egy sört, lehuppan a tévé elé. A feleség beáll elé szexis cuccban kihívóan, izgatottan mire a férj csak ennyit mond:
– Hé, Batman mi lesz a vacsora
12 megtekintés
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
– Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok ! – súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél.
– Mi ez itt? – kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
– Egy új szobor – vágta rá rögtön a feleség. Kovácsék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban 3 óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék – mondja a szobornak, – egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
9 megtekintés
A házaspár eszeveszetten civakodik.
– Csak tudnám,hogy hol járt a fejem,amikor megkértem a kezed?
– A combjaim között,drágám.
15 megtekintés
A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
– Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
– Honnan ismer ez téged?
– Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag…
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
– Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
– Honnan ismer ez?
– Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő…
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
– A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
– Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
– Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
– Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis ku*vákat fogsz ki magadnak?……:DDD
Napivicc.eu - 2018 - Minden napra egy vicc!
