Címke: házas

Egy újdonsült házaspár a nászéjszakára készül, és a fiatal ara köntösben jön ki a fürdőszobából.
– Ugyan drágám, nem kell az a köntös, hisz házasok vagyunk. Vedd csak le!
Leveti magáról, a férj szíve nagyot dobban.
– Hűha, ez igen! Hadd csináljak rólad egy fotót!
– Miért? – kérdezi az ifjú feleség.
– Mert olyan gyönyörű vagy. Szeretném a képedet mindig magammal hordani.
– Rendben.
Kis idő múlva a férj jön ki a fürdőszobából, szintén köntösben. A fiatalasszony azt mondja:
– Drágám, te se járkálj köntösben, hisz házasok vagyunk!
– Jó. – azzal leveti.
– Engedd meg, hogy én is csináljak rólad egy fotót.
– Nem bánom, de minek?
– Hogy kinagyíthassam.

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
– Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor.
– Elmesélnéd, édesem?
– Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy…
– Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
– Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
– Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
– Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
– Igen.
– És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…

30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.
Feleség:
– Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.
Férj:
– Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtől.

– Meeert 30 éve még nem volt áram a kerítésben…

– Apu miért pont anyut vetted feleségül?
– Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!!!

Férj:
– Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
– Te!

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
– Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
– Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
– Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
– Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
– Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
– Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
– Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok…

A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel. A férje megkérdi:
– Mi van, bulit rendezel?
– Dehogy!
– Akkor minek ennyi kenyér?

A férj meséli a feleségének:
– Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka. Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazatérésekor ezt mondja:
– Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza:
– Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége:
– Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél. Kis dolog, de jól esik az embernek!