Címke: férj

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
-Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
-A paprikás krumpli azért megteszi…

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.
Megkérdi:
– Mit főzöl?
– Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha
sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
– Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
– Körülbelül két órát – válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
– Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
– Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély – miután a srác elment – odaszól az egyik vendégnek:
– Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
– Na mi van? – kérdi a borbély – Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva: – Hát a nejedhez, te hülye!

Egy férfi a következő hirdetést olvassa az újságban:
“Vadonatúj Porsche 500 dollárért eladó!”
– Ez csak valami vicc lehet! – gondolja magában – De azért egy próbát megér.
Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput. Megmutatja a vevőnek az eladó autót. A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van. Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan a kocsi.
– Mondja, miért csak 500 dollárért adja? – kérdezi a nőtől.
Az asszony felnevet.
– Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével. Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.

Egy házaspár válságba jutott, és elhatározták , hogy felkeresnek egy házassági tanácsadót. Miután több alkalommal is meglátogatták és mindketten elmondták a gondjaikat, a pszichológus közölte velük:
– Sikerült rájönnöm, hogy mi az önök problémája. – ezután odafordult az asszonyhoz.
– Álljon csak fel, hölgyem!
A nő felállt, a doki pedig közelebb ment és szorosan átölelte, majd odaszólt a férjnek:
– Látja, uram, erre lenne szüksége a feleségének , legalább naponta egyszer.
– Rendben. – válaszolta a férfi. – És holnap mikorra jöjjünk?

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
– Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: “Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?”

A férj a halálos ágyán így szól a feleségéhez:
-Drágám, be kell vallanom valamit!
-Mit drágám?
– Megcsaltalak.
-Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.

Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe.
Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj azt mondja:
– Drágám, megvicceljük a gorillát?
– Miért ne?!
– Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd le a blúzod!
Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd.
– Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyádat!
Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a nőt.
– Nagyon jó, akkor most vedd le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű cicidet!
Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel.
– Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is, drágám!
Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a nő felé rohan.
A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:
– Segítség drágám! Most mit tegyek?
– Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved.

A gazdag úr meghal és a felesége intézkedik a temetésről. A baj csak az, hogy a férfi a kék öltönyében halt meg, a felesége meg sokkal jobban szerette a feketét. Így aztán így szól a temetkezési vállalkozóhoz:
“Itt egy üres csekk, annyit ír rá, amennyit akar. Csak azt kérem, hogy a temetésre a férjemen egy fekete öltöny legyen ehelyett az undorító kék helyett…”
A temetkezési vállalkozó elteszi a csekket.
“Másnap a temetésen az özvegy elégedetten látja, hogy a felravatalozott férjén egy gyönyörű fekete öltöny van. Ráadásul úgy áll, mintha rászabták volna.
A temetés után odamegy a temetkezési vállalkozóhoz, hogy megköszönje.
“Ön csodálatos munkát végzett, a férjem életében nem nézett ki ilyen fessül, Nagyon köszönöm!”
“Nincs mit, asszonyom. Hadd adjam vissza a csekket. A szolgáltatást ingyen végeztük…”
“Hogyhogy? Ingyen?”
“Igen, asszonyom. Tegnap behoztak egy férfit hamvasztásra és megkérdeztem a feleségét, nem bánja-e, ha a férjét kék öltönyben hamvasztjuk el. Azt mondta, hogy neki aztán mindegy. Úgyhogy kicseréltem a fejeket…”