Címke: feleség

30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.
Feleség:
– Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.
Férj:
– Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtől.

– Meeert 30 éve még nem volt áram a kerítésben…

– Apu miért pont anyut vetted feleségül?
– Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!!!

Férj:
– Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
– Te!

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
– Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
– Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
– Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
– Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
– Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
– Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
– Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok…

A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel. A férje megkérdi:
– Mi van, bulit rendezel?
– Dehogy!
– Akkor minek ennyi kenyér?

A férj meséli a feleségének:
– Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka. Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazatérésekor ezt mondja:
– Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza:
– Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége:
– Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél. Kis dolog, de jól esik az embernek!

Férj a feleségéhez:
– A tengerre emlékeztetsz.
– Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
– Nem, azért, mert hányingerem van tőled!

Három pár reggelizik egy szálloda éttermében: egy fiatal, egy középkorú és egy idős házaspár.
A legfiatalabb feleség azt mondja a férjének:
– Ideadnád a cukrot, cukorfalatom?
A középkorú:
– Ideadnád a mézet, édesem?
A legidősebb pedig:
– Ideadnád a szalonnát, te disznó?

A férj későn érkezik haza, rögtön a felesége mellé fekszik az ágyba.
– Most hagyj, fáj a fejem – mondja a nő.
– Na ne, már te is?! Mi van veletek ma?

Férj kérdezi a feleséget:
– Mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
– Hülyéskedsz? Elválnék, itt hagynálak, és vinném a pénz felét.
– Oké. Itt van 600 Ft, húzz a gec*be! Kettesem volt!!

Ki a szórakozott férj?
– Aki a nászéjszakája után lerak egy ötezres-t az éjjeli szekrényre.
Ki a szórakozott feleség?
– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért tízet szokott kapni.

Este a tanyán a férj újságot olvas, majd egyszer csak megszólal:
– Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
– Próbáld csak ki! – kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
– Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, az végig visítozott…