Címke: feleség

Néhány rossz férfiválasz a “Hogy nézek ki ebben a ruhában?” kérdésre:

– Ez egy remek ruha, kedvesem, de a farsang még csak 2 hónap múlva lesz!
– Nem láttam ekkora feneket azóta, hogy a Nohab mozdonyokat kivonták a forgalomból!
– Öööö…. Amikor utoljára válaszoltam erre a kérdésre, három hétig alig láttam a bal szememmel.
– Pszt! Meccs van, nézd meg magad a tükörben, arra találták ki!
– Atyám, azt hiszem ma kihagyom az ebédet!
– Úgy nézel ki, mint egy zsírleszívás reklám “Előtte” képe.
– Hogyan mondjam, hogy ne legyen belőle sértődés…. Múúúú?

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
– Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít. Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.
– De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
– Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

A nászutas házaspár vendéglőben ebédel. A második fogásnál az ifjú asszony megszólal:
– Jenő, ez a hús rághatatlan!
– Szívem, próbáld úgy enni, hogy felhajtod a fátylad.

Az ifjú asszonyka első ebédjét tálalja az urának, aki némán eszi a húst. Az asszonyka félve kérdi az ebéd végén:
– Talán nem ízlett? Pedig a szakácskönyvből csináltam…
– Lehet, csillagom, de máskor talán próbáld ki a lapokat, mert a fedele kicsit kemény volt.

A grófnő nászéjszakája előtt megkérdezi újdonsült férjét:
– Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, hogy mi az a pénisz?
A gróf szemérmesen letolja a nadrágját.
– Aha, ezek szerint olyan, mint a f*sz, csak kisebb.

Feleség korholja a férjét:
– Tudod Béla, az a legnagyobb probléma veled, hogy minden idiótának igazat adsz!
– Igazad van, drágám

Férfi kikiabál a feleségének a konyhába, de a nő nem érti és visszakiabál:
– Milyen tálat???
– Mondom, hozz 1 sört te állat!

– Hogy éred el, hogy a nő még 15 percet sikítson aktus után?
– Töröld a f**kad a függönybe!

– Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
– Honnan tudod?
– Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
– És, honnan tudod, hogy hazudik?
– Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

Egy újdonsült házaspár a nászéjszakára készül, és a fiatal ara köntösben jön ki a fürdőszobából.
– Ugyan drágám, nem kell az a köntös, hisz házasok vagyunk. Vedd csak le!
Leveti magáról, a férj szíve nagyot dobban.
– Hűha, ez igen! Hadd csináljak rólad egy fotót!
– Miért? – kérdezi az ifjú feleség.
– Mert olyan gyönyörű vagy. Szeretném a képedet mindig magammal hordani.
– Rendben.
Kis idő múlva a férj jön ki a fürdőszobából, szintén köntösben. A fiatalasszony azt mondja:
– Drágám, te se járkálj köntösben, hisz házasok vagyunk!
– Jó. – azzal leveti.
– Engedd meg, hogy én is csináljak rólad egy fotót.
– Nem bánom, de minek?
– Hogy kinagyíthassam.

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
– Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor.
– Elmesélnéd, édesem?
– Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy…
– Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
– Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
– Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
– Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
– Igen.
– És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…