Címke: autó

Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!

A trabantos elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:
– Barátom! Hogy magának milyen szerencséje van!
– Szerencsém?!
– De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!

– Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?
– A műszerfal…

Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia.
– Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?
– Az a járdaszegély, fiam…

Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása. A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző. Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.
Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:
– Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?
– Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! És ő a főnök fia.

Autós a benzinkútnál:
– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!

Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:
– Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! – és elővesz egy flaska rumot.
A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:
– Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! – azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:
– Hát te nem iszol velem?
Mire a rabbi:
– Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után…

– Miért nem kaphat jogosítványt a gepárd?
– ???
– Mert nem áll meg a zebránál!

Megy a Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre. Megkérdi a tehénlepény:
– Ki vagy?
– Én vagyok a Peugeot – mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
– Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: – Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: – Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: – Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: – Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: – De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: – Igen, és?
Öreg: – Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: – Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: – Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: – Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: – De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

Ismerkedés a diszkóban:
– Van autód?
– Igen.
– Az jó! És milyen színű?
– Kék.
– Az szép! És hány személyes?
– Kettő.
– Hűha! És hány köbcentis?
– Hatezer.
– Ahh… hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
– IFA.