Címke: állatos

Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy fülledt éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
– Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.

Két kutya beszélget a háztetőn:
– Hogyan jussunk le innen? – kérdi a tacskó.
– Szerintem ugorjunk le! – mondja a bulldog.
– Persze, hogy nekem is így belapuljon az orrom, mint neked?

Egy kutató egereket tanít be arra, hogy ha megnyomnak egy csengőt, akkor ennivalót kapnak. Egy hét múltán megszólal az egyik egér:
– Sikerült végre ránevelnem azt az alakot, hogy ha megnyomom a csengőt, dobjon ide egy sajtot!

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben.
Egyetlen szentanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
– Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

Kereskedő a vevőnek:
– Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett nálam?
Vevő:
– Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt megdögölve. Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor meglátták a csapdáját!

A nyuszi, a medve és a varjú utaznak a repülőn.
A varjú egyszer csak odaszól a medvének:
– Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve kimegy, visszajön a whiskyvel.
Erre nyuszi is odaszól a medvének:
– Hozzál nekem is egy whiskyt!
Medve kimegy, vissza, felszolgálja.
A varjú odamegy a medvéhez és megcsípi. Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t a medve fejére. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Erre már feláll a medve, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt a repülőből. Zuhannak lefelé, mikor azt mondja a varjú:
– Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?
– Nem.
– Akkor meg minek szemétkedsz a medvével egy repülőn?

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
– Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
– Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
– Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van…

A kis giliszta megkérdezi az anyját:
– Anyu, hol van apu?
– Elment horgászni, kisfiam. – hüppögi sírva az anyja.

Jancsika az állatkertben a csimpánzokat bámulja, egyszercsak megszólal:
– Mami! Nézd, az a majom pont úgy néz ki, mint az alattunk lakó részeges Pista bácsi.
– Kicsim, nem szabad ilyet mondani!
– Miért? A majom úgysem érti.

A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
– Hát magával meg mi történt?
– Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

– Milyen szobák vannak a pók lakásában?
– ???
– Csupa hálószoba.

– Olyan szívesen síelnék! – panaszkodik a százlábú. – De mire fölcsatolom a síléceimet, elmúlik a tél.