Címke: állatok

A csődör és a kanca megy ki az istállóból. A csődör udvariasan előreengedi a kancát:
– Menj csak előre, én majd fedezlek.

Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszégetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
– Hát veled mi történt?
– Látjátok a völgyben a birkákat?
– Igen.
– Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
– Mi történt veled?
– Látjátok a völgyben a marhákat?
– Igen.
– Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
– Veled mi történt?
– Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
– Igen.
– Na, én meg nem láttam.

– Miért van olyan magasan a zsiráf feje?
– Mert büdös a lába!

Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtótnyit, de nem lát senkit. Lenéz a lábtörlőre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál. Ugyanolyan mint az öreg kaszás, csak kicsiben. Méret ide-oda, az öregember nagyon megijed, de a kishalál megszólal:
– Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem.

Az öregedő idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak. A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:
– Most figyeljen! Egyedülálló világszám következik.
Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába. Ezért a mutatványért a szakmában azelőtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.
– Azelőtt? És most? – kérdezi az igazgató.
– Mostanában Félkarú Joe-nak!

Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
– Szia! Meg szeretnéd simogatni?
– Nem harap?
– Én is ezt szeretném megtudni!

Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
– Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

– Az én palotapincsim újságot olvas!
– Tudom.
– Ki mondta?
– A németjuhászom.

Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: “Gyí, te!”
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
– Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj…
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
– Ba**eg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!

A farkas bekopog a kismalacok háza ajtaján, és ezt mondja:
– Nyissatok ajtót malackáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tőgyem friss tejjel!
Mire a malackák:
– Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!

Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:
– Ma vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?
– Persze! Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!

Két kiscica beszélget a kínai étterem előtt:
– Te mi leszel, ha nagy leszel?
– Pekingi kacsa.