Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról. Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:
– Uram, ha Ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!

Skót két keréken száguld autójával, a városban, egy rendőr meg is állítja.
– Nem rodeó pályán van, veszélyezteti mások életét, és különben is miért csak két keréken közlekedik?
A skót felesége:
– Á, csak nem akarja koptatni a másik két kereket is.

A skótot kérdezi a barátja.
– Miért sietsz úgy a festéssel?
– Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!

Meghal a skót felesége. A gyászoló férj elmegy a temetkezési vállalkozóhoz, érdeklődni a temetés költségeiről. Kiderül, hogy a sír, amely 2 méter mély, 2 méter hosszú és egy méter széles, 150 font, a sírkő pedig további 200 fontba kerül.
A skót vett egy negyed sírhelyet, eltemette az asszonyt a melléig és bemeszelte…

A skót elmegy a fogorvoshoz:
– Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
– Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
– Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.

A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:
– Te meg hogy kerültél ide?
– A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
– Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
– Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

A skót sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba. Megkérdezi a felesége:
– Hát te, mit csinálsz?
– Jönnek vendégségbe McDermot-ék.
– Na és? Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
– Nem. Felismerik.

Két focista beszélget.
– Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
– Egyértelműen a skótok.
– Miért?
– Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.

Skótok kártyáznak egy kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
– Te, McGregor! Nincs nálam pénz.
– Micsoda? – rivallt rá társa. – Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott…
Mire az özvegy:
– És hála Istennek úszni sem…