Kategória: Szőke nős viccek

Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, tennivalókat egymás között. Az egyik szőke leányzónak jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.

Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni. Igen ám, de a gyufák valamiért nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal. Ekkor előveszik a felelőst, aki így mentegetőzik:
– Tényleg nem tudom, mi lehet az oka! A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
– Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
– Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyo…g a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
– Szia, Kata vagyok, és azt aka. . .
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom ba.d meg

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát
“AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!”
Erre bemegy és azt kérdezi
– Tessék mondani, itt van az anyukám?
– Miért lenne itt?
– Mert a kirakatban nem látom!

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
– Halló rendőrség? – Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
– Hogy hívják?
– Nem kérdeztem tőle!

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője
– Hát te meg mit csinálsz? – kérdezi meglepetten.
– A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
– Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

A szöszi reggel felébred, és elkezd “gondolkozni”. Felöltözik, közben is gondolkozik. Elmegy dolgozni, végig az úton is töri a fejét.
A munkahelyen észreveszik rajta a szokatlan erőlködést, és megkérdezik:
– Fruzsi, valami baj van?
– Ez az! Fruzsi!!

Egy vak férfi tévedésből egy leszbikus bárba tér be.Megtalálja a bárszéket és rendel egy italt. Egy darabig csendben üldögél, aztán megkérdi a bármixertől:
– Hé, akarsz egy szőke viccet hallani? A bárban abszolút halotti csend lesz, majd a szomszédja, egy mély hangú nő megszólal: – Mielőtt elmondaná a viccet – mivel vak – úgy fair, ha 5 dologgal tisztában van:
1 . A bárpultos hölgy szőke
2 . A kidobó csaj is szőke
3. Én 1.80 magas és 120 kilós, fekete-öves karatés szőke asszony vagyok.
4 . A nő mellettem szőke és profi súlyemelő.
5 . A hölgy a másik oldalán szőke és profi bokszoló. Nos gondolja át ezeket uraságod! Még mindig el akarja mondani a viccet? A vak férfi egy másodpercig elgondolkodik, majd így felel:
– Nem… nincs kedvem ötször elmagyarázni…

Szőke nő 20. születésnapjára kap egy tűzpiros Ferrarit. Úgy gondolja kipróbálja.
Száguldozik az utakon, közben leszorít egy kamionost. A kamionos elé megy megállítja. Kiszállítja az autóból, majd rajzol köré egy kört.
Mondja neki hogy akár mit csinál ne lépjen ki a körből. Oda megy az autóhoz betöri a szélvédőt. Hátranéz a szőke nő röhög. Majd még jobban szétveri az autót. Hátranéz a szőke nő már dől a röhögéstől. Ezután már molekulákra töri az autót, már alig marad belőle valami. Hátranéz a szőke nő fekszik a röhögéstől. Odamegy hozzá és megkérdezi hogy mi az ami ennyire vicces. Mire a szőke nő:
-Annyiszor kiléptem a körből amíg nem néztél ide.

Miért áll kint a szőke nő hajnali 4-órakor egy üres fagyisitölcsérrel a kezében az utcán?
– Mert este azt mondták az időjárás-jelentésben,hogy hajnalban fagy-is várható.

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog,
alig, hogy beszerelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát
berakni a ruhát. Hirtelen hazatér a férj, s döbbenten látja, hogy a
felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
– Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
– Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!

Egy sző-kenő meséli a barátnőjének:
– Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit választok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy melleket!
– És melyiket választottad?