Kategória: Sport viccek

Legfrissebbek

  • Dopping?

    Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riportereket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
    Mondja a barátainak:
    – Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és szteroidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
    Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.
    – Édes fiam, már számtalanszor kértelek… használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

  • Futóverseny

    A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az előttem futó fickó hátraszólt:
    – Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
    – Akarod tudni? – kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.

  • Ejtőernyősök

    Két ejtőernyős együtt ugrik, és megbeszélik, hogy csak az utolsó pillanatban nyitják ki az ernyőt. Gyorsan zuhannak, vészesen közelednek a föld felé. Ötven méter magasságban megszólal az egyik:
    – Most!
    – Nem, még várjunk! – feleli a másik.
    Húsz méterre a földtől újra kiáltja az egyik:
    – Most!
    – Még ne!
    Két méterrel a föld fölött, megint kiált az egyik:
    – Most! Már csak két méter!
    – Mi van? Még sosem estél le két méter magasból?

  • Öt dolog

    Az öt legrosszabb dolog, ami egy focistával történhet:

    1. A mérkőzésen a te feladatod lesz mindenáron megállítani az ellenfél csodacsatárát, akit Csonttörőnek becéznek. 2. Végigvezeted a labdát a pályán, kicselezel mindenkit és hatalmas gólt lősz, a csapattársaid mégis rosszallóan néznek rád, miközben az ellenfél gratulál.
    3. A bíró az ellenfél színeire mázolta ki az arcát.
    4. Az edzőtábort tripla szögesdrót kerítés veszi körbe, az edzők pedig SS-egyenruhát viselnek
    5. Világbajnoki döntőmérkőzés előtt odajön egy sebhelyes arcú, öltönyös, napszemüveges pacák két nagydarab testőrrel, és orosz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott az ellenfélre, és nem akar csalódni; később aztán megjelenik egy hasonló külsejű fickó, aki olasz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott rátok, és nem akar csalódni.

  • Az egyik alpesi szálloda teraszán álldogál két nő. Az egyik a távolba mutat:
    – Nézze, ott síel a férjem, azon a meredek domboldalon!
    – Az, akinek a hosszú piros sál van a nyakában?
    – Az nem sál, hanem a nyelve.

  • Téglák

    A karatebajnok bemegy a téglagyár mintaboltjába, és rámutat néhány téglára:
    – Ebből kérek hat darabot, ebből is, ebből a fajtából meg nyolcat.
    – Ezt a mennyiséget sajnos nem tudjuk kiszállítani, de ha kéri, becsomagoljuk. – mondja az eladó.
    – Ugyan, hagyja! Itt helyben összetöröm.

  • Foci

    – Nagyszerű széles mellkasod van! A jövő héttől leszerződtetünk a focicsapatunkba.
    – De hát meg se nézik, hogy tudok-e focizni?
    – Az mindegy! Az a lényeg, hogy jó nagy a reklámfelületed!

  • Jóga

    – Sportolsz valamit?
    – Igen, jógázom. Ráhelyezem a testsúlyomat a gerincemre, és mereven nézek egy pontra.
    – És mi az a pont?
    – A tévé.

  • Ejtőernyőzés

    – Hányszor ugrott eddig? – kérdezi az ejtőernyősök parancsnoka az újonctól.
    – Jelentem, egyszer!
    – Nem értem! A jelentkezési lapjára azt írták, hogy huszonötször.
    – Ez csak részben igaz. Csak egyszer ugrottam, huszonnégyszer kilöktek.

  • Bokszmeccsen

    A profi bokszoló a második menetben elterül a ringben, a közönség hangosan szurkol. Egy idős nénike odafordul a nézőtéren a szomszédjához:
    – Biztos vagyok benne, hogy nem fog ez felállni, ismerem már a buszról.