Kategória: Sport viccek

Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riportereket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
– Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és szteroidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.
– Édes fiam, már számtalanszor kértelek… használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az előttem futó fickó hátraszólt:
– Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
– Akarod tudni? – kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.

– Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
– ???
– Hogy ki ne essen a Fradi.

Két ejtőernyős együtt ugrik, és megbeszélik, hogy csak az utolsó pillanatban nyitják ki az ernyőt. Gyorsan zuhannak, vészesen közelednek a föld felé. Ötven méter magasságban megszólal az egyik:
– Most!
– Nem, még várjunk! – feleli a másik.
Húsz méterre a földtől újra kiáltja az egyik:
– Most!
– Még ne!
Két méterrel a föld fölött, megint kiált az egyik:
– Most! Már csak két méter!
– Mi van? Még sosem estél le két méter magasból?

Az öt legrosszabb dolog, ami egy focistával történhet:

1. A mérkőzésen a te feladatod lesz mindenáron megállítani az ellenfél csodacsatárát, akit Csonttörőnek becéznek. 2. Végigvezeted a labdát a pályán, kicselezel mindenkit és hatalmas gólt lősz, a csapattársaid mégis rosszallóan néznek rád, miközben az ellenfél gratulál.
3. A bíró az ellenfél színeire mázolta ki az arcát.
4. Az edzőtábort tripla szögesdrót kerítés veszi körbe, az edzők pedig SS-egyenruhát viselnek
5. Világbajnoki döntőmérkőzés előtt odajön egy sebhelyes arcú, öltönyös, napszemüveges pacák két nagydarab testőrrel, és orosz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott az ellenfélre, és nem akar csalódni; később aztán megjelenik egy hasonló külsejű fickó, aki olasz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott rátok, és nem akar csalódni.

Az egyik alpesi szálloda teraszán álldogál két nő. Az egyik a távolba mutat:
– Nézze, ott síel a férjem, azon a meredek domboldalon!
– Az, akinek a hosszú piros sál van a nyakában?
– Az nem sál, hanem a nyelve.

A karatebajnok bemegy a téglagyár mintaboltjába, és rámutat néhány téglára:
– Ebből kérek hat darabot, ebből is, ebből a fajtából meg nyolcat.
– Ezt a mennyiséget sajnos nem tudjuk kiszállítani, de ha kéri, becsomagoljuk. – mondja az eladó.
– Ugyan, hagyja! Itt helyben összetöröm.

– Nagyszerű széles mellkasod van! A jövő héttől leszerződtetünk a focicsapatunkba.
– De hát meg se nézik, hogy tudok-e focizni?
– Az mindegy! Az a lényeg, hogy jó nagy a reklámfelületed!

– Sportolsz valamit?
– Igen, jógázom. Ráhelyezem a testsúlyomat a gerincemre, és mereven nézek egy pontra.
– És mi az a pont?
– A tévé.

– Hányszor ugrott eddig? – kérdezi az ejtőernyősök parancsnoka az újonctól.
– Jelentem, egyszer!
– Nem értem! A jelentkezési lapjára azt írták, hogy huszonötször.
– Ez csak részben igaz. Csak egyszer ugrottam, huszonnégyszer kilöktek.

A profi bokszoló a második menetben elterül a ringben, a közönség hangosan szurkol. Egy idős nénike odafordul a nézőtéren a szomszédjához:
– Biztos vagyok benne, hogy nem fog ez felállni, ismerem már a buszról.

– Hallom, Jóska, milyen sportos lettél! Minden este futsz?
– Igen, a kocsmából hazafelé, hogy időben otthon legyek.