Kategória: Politikus viccek

Elnökválasztás előtt egy riporter odamegy két férfihez az utcán, és megkérdezi, kire fognak szavazni.
– Én nem szavazok senkire, sajnos nem ismerem egyik jelöltet sem. – feleli az első.
– Én nem szavazok senkire, sajnos ismerem mindegyik jelöltet. – feleli a másik.

– Mi történt Hruscsovval? Miért nem vesz részt a közéletben?
– Mert a lábát törte: elcsúszott a kommunizmus felé vezető úton.

Egy üzemi párttitkár e szavakkal kezdi beszédét:
– Elvtársak! Önkritikát kell gyakorolnom: az előző időszakban hibák sorozatát követtem el. Ezentúl minden erőmmel azon leszek, hogy hasonló eredményeket érjek el: a régi hiányosságokat szeretném újakkal pótolni!

Az ünnepi szónok az elért eredményeket sorolja, végére hagyva:
– …és mennyi a kocsi! Ha ilyen ütemben fejlődünk, az ezredfordulóra gyermekeinknek akár saját helikopterük vagy sugárhajtású repülőgépük is lehet…
Egy hang:
– Aztán mit kezdenének vele?
– Gondolja csak el! Pl. a fia meg fogja tudni a tv-ből, hogy mondjuk, Debrecenben borjúhúst lehet kapni, csak felpattan a gépére, odaröppen, és előbb kerül sorra, mint a szegediek.

A vártnál gyorsabban csökken a forint vásárlóértéke. A Pénzügyminisztériumban külső szakértők bevonásával értekezletet tartanak. A miniszter javaslatokat kér a pénz vásárlóerejének növelésére. Újszerű elgondolások is születnek:
– A forintosba lyukat kellene ültetni, mint volt a kétfilléresben is, és ezt arannyal kitölteni.
– Nincs annyi tartalék aranyunk.
– Akkor jobb híján ezüsttel kellene feljavítani.
– Ezüstünk sincs elegendő.
Végül Zimits Tibor a sikeres vaszari tsz elnöke szólal meg:
– Elegendő két lyuk is, nem is kell kitölteni, hanem a forintot 1,50-ért eladjuk gombnak.

Két bizalmas jó barát kölcsönösen megfogadja egymásnak, hogy semmiféle erőszaknak nem engednek, nem lépnek be a tsz-be. Az eredményes agitáció és szervezés után hónapok múlva találkoznak ismét:
– Hallom, te is csak beléptél! Mikor?
– Hát én az ankét után.
– Milyen ankét után?
– Kaptam an két pofont, hogy azonnal aláírtam.

– Hallottad? Másfél méternél alacsonyabb embert be sem vesznek a tsz-be.
– Ugyan! Hisz ez a katonaságnál volt! Miért kell magasabb?
– Hogy kilássék a gazból.

Krausz bácsi kijut Londonba, azonnal felkeresi régi barátját, Sternt, aki 56-ban hagyta el Magyarországot. Egy főváros környéki luxusvillában talál rá. Kölcsönösen megörülnek egymásnak, kezdődik az érdeklődés:
– Hogy élsz itt Londonban?
– Hát magad is láthatod! A cityben van az áruházam, ebben a villában lakom. Saját sofőröm van. Mindig máshova megyek nyaralni, hobbiból márkás képeket gyűjtök…
– Hát te aztán igazán meg lehetsz elégedve!
– Ugyan! Lehet egy angol elégedett India nélkül?

Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a Belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba.
– Kihez megy, és milyen célból?
– A bátyámat szeretném meglátogatni.
– A bátyjának mi a foglalkozása? Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
– Igen, mert a bátyám bankár.
– Jó, és miért menne ki hozzá?
– Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
– Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
– Mondtam, hogy vak, nem hülye!

Kép a jövőből: két idős, nyugalmazott politikus nosztalgiavetélkedője.
Eisenhower: – Olyan népszerű voltam, hogy engem mind a tízmillió magyar epedve várt, pedig azok a te táborodba tartoznak.
Hruscsov: – Na és, mentél? Látod, engem csak hárman hívtak, és én azonnal mentem.

Célzás a májusban meghiúsult párizsi négyhatalmi csúcsra és a nyár folyamán bejelentett kínaiakkal való szakításra.
– Mi a legújabb kínai köszönés?
– Csúcs, fuccs!

– Mikor köszönt be az igazi, örök világbéke?
– Ha majd az SZKP főtitkára látogatást tesz a Vatikánba, és bejelenti, hogy gyónni szeretne; a pápa viszont kiüzen, hogy néhány perc türelmet kér, mert még nem tekintette át a legutóbbi párthatározatokat.