Kategória: Politikus viccek

Egyszer Mugabe elnök baráti látogatást tett egy szomszédos afrikai országban. Mikor megérkezett a repülőtérre, az ország tengerészeti minisztere fogadta. Ezen Mugabe nagyon elcsodálkozott, hiszen az országnak nincs is tengerpartja, így tengerészete sem. A hivatalos fogadáson aztán megkérdezte az ország elnökét:
– Bocsásson meg, de minek egy olyan országnak tengerészeti miniszter, amelynek még tengerpartja sincsen?
Mire a válasz:
– Miért ne, Önnek is van pénzügyminisztere…

Miért nem indított Kuba evezősválogatottat az olimpián?
– Mert aki evezni tud, az már Floridában van.

Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
– Te Ernő! – szól Rákosi – Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
– Hajtsak a Dunába elvtársak?

Farkas Mihály Recskre látogat.
– Maga miért van itt? – kérdezi az egyik politikai rabot.
– Mert nem engednek haza.

Tanulmányi felelőst vár az osztály. A tanár felszólítja Mórickát, és megkérdezi:
– Mit nevezünk tragédiának?
– Tragédia az, hogy ha megdöglik a nyulam.
– Nem jó, Móricka! – vág közbe a tanár – Ez nem tragédia, hanem baj. Az a tragédia, hogy ha meghal Kádár elvtárs.
Másnap megérkezik a tanfelügyelő, és felteszi a kérdést:
– Mit nevezünk tragédiának?
Móricka lelkesen jelentkezik:
– Ha Kádár elvtárs meghal, az tragédia, de nem baj. A baj, ha otthon megdöglik a nyulam.

Brezsnyev és Koszigin utaznak haza Nasszer temetéséről. Brezsnyev megszólal:
– Te Alekszej! Láttad Nasszer kezén azt a szép aranyórát?
– Nem, mutasd!

Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt. A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
– Neve?
– Ivan Ivanovics.
– Foglalkozása?
– Mesterlövész.
– Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni.
– Persze hogy nem, hiszen hogy célozzak úgy, hogy ha állandóan lökdösnek hogy: Lője már le! Lője már le!

Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.
– Te ki vagy? – kérdi Brezsnyevet a főnök.
– Én vagyok a CCCP elnöke.
– Vigyétek! – kiált a törzsfőnök – Jó lesz pörköltnek.
– És te ki vagy? – kérdik Nixont.
– Én vagyok az USA elnöke.
– Vigyétek! – jön a válasz – Jó lesz gulyásnak!
– És te? – kérdezik Kádárt.
– Én vagyok Magyarország elnöke.
– Nahát, ez fantasztikus! – ugrik fel a tözsfőnök – A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?

Ceaucescu idejében három jóbarát sétál Romániában: a kenyér, a rántott hús és a paprika. Hirtelen feltűnik mögöttük egy szakadt román, mire a kenyér és a paprika eszeveszett futásba kezd. A rántott hús azonban meg sem mozdul.
– Te megőrültél? – kiáltják a többiek – Rohanj, mert megesznek!
– Ugyan már! Engem itt nem ismernek.

Fellőnek a románok egy űrhajót. Mikor visszajön, az űrhajóst személyesen fogadja az uralkodó. Az mesél arról, hogy milyen is volt ott fent. Mondja, hogy bonyolult dolog ott mozogni, mert nem érvényes a gravitació törvénye. Mire Ceausescu odafordul a nejéhez:
– Te, Elena, adtunk mi ki ilyen törvényt?