Kategória: Politikus viccek

2 politikus beszélget Torgyán gyomrában:
– Téged is lenyelt a Torgyán? – kérdezi az egyik.
Mire a másik:
– Nem, én alulról küzdöttem fel magam

Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija.
– Rólam szóló vicceket gyűjtök – válaszol az agg pártfőtitkár.
– És sokat gyűjtött már össze?
– Óh hogyne! Három láger már tele van.

Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
– Iván bátyám, van maganák videója?
– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
– És Tv-je van-e?
– Hát persze, színes.
– És tudja ki vagyok én?
– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
– Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!
– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod, hogy még villany sincs az egész faluban.

Szovjetúnióban vasúton utazik néhány fickó, az egyikük már több viccet elsütött.
A többiek mosolyognak, és egyre jobb kedvük van. Ekkor a fickó bevet egy politikai viccet. Mindenki elkomorodik, de egy fickó felkacag:
– Hát ez nagyon jó, ezt fel kell írnom! Mondja, hogy is hivják?

Szovjetúnióban vasúton utazik néhány fickó, az egyikük már több viccet elsütött.
A többiek mosolyognak, és egyre jobb kedvük van. Ekkor a fickó bevet egy politikai viccet. Mindenki elkomorodik, de egy fickó felkacag:
– Hát ez nagyon jó, ezt fel kell írnom! Mondja, hogy is hivják?

Mi a különbség Törökország és a Szovjetunió között???
– A törökök nem ünnepeltették meg velünk a Mohácsi Vész évfordulóját…

Horn Gyula megdörzsöli az újonan kapott lámpását. A lámpából kijön a szellem és megkérdezi:
– Mit kívánsz kis gazdám?
– Kisgazda az anyád!!!

Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.
Reagan:
– Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! – azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.
Gorbacsov:
– Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! – ő is fog egyet és kiugrik.
Ceaucescu:
– Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! – ő is kiugrik.
Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:
– Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek:
– Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk – mondja a német.
– Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk – mondja a francia.
– Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár – mondja az orosz.
– És külföldre mivel jártok?
– Leginkább tankkal.

Piroska megy az erdőben és egyszer csak látja, hogy a nagymama egy horogkeresztes zászlót húz fel a zászlórúdra.
Kérdi:
– Nagymama miért nagy a füled?
– Hogy jobban halljam a Führert!
– És miért olyan nagy az orrod?
– Csitttt!!!!!!!!!!!!!

Megkérdezik John Lennon gyilkosát:
– Miért ölte meg ezt a nagyszerű embert?
– Meg kellett tennem.
– De miért pont Őt, miért pont John Lennont?
– Lennon?! Nem Lenin?

Hillary Clinton mesét olvas lányának. Chelsea megkérdi:
– Mama, minden mese úgy kezdődik, hogy “Egyszer volt, hol nem volt..”?
– Nem, a legtöbb úgy, hogy “Drágám, később megyek haza, még egy sürgős munkám van az irodában…”