Ötvenes évek
Beszélgetés az ötvenes években.
– Hallottad, mi történt azzal a szerencsétlen Kováccsal?
– Nem hallottam. Mi történt?
– Beleugrott a Dunába, és megfulladt.
– Istenem, a mai világban mindenki úgy segít magán, ahogyan tud.
Kategória: Politikus viccek
Legfrissebbek
-
-
Történelem óra
26 megtekintés
A történelemtanár az ötvenes évek közepén év vége felé összefoglalót tart, az egész évi tananyagot kérdi:
– Soroljuk csak fel, kik is a népünk legfőbb ellenségei!
A diákok sorban jelentkeznek:
– A kulákok.
– Nagyon jó, hát még?
– Tito, a láncos kutya.
– Na, az tavalyi anyag volt. Már nem időszerű!
– Rákosi.
– Gyerekek, hányszor mondjam még, hogy ne tanuljatok előre! -
Helyesírás
144 megtekintés
A tanító kínosan ügyelve a helyesírásra, diktálja:
– Rákosi rossz ember – vessző – Gerő is rossz ember – pont – Kádár jó ember.
Na, Pistike olvasd fel!
– Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember? -
Szellentés
60 megtekintés
A háború vége felé, 1945 tavaszán, a nagy sorban állások idején Tasziló, a volt gróf is türelmesen várakozik egy élelmiszerbolt előtt. A sor egyre csak nő, egyre több ember jön, mindenki türelmetlen. Egyszer Tasziló véletlenül hatalmasat szellent. Teljesen megszégyenülve érzi magát, azonnal kilép a sorból és elindul. Néhány lépés után észreveszi, hogy követik. Hátrafordul és döbbenten látja, hogy a sor egy része elindult utána. Kétségbeesetten futásnak ered, de nem bírja sokáig, a harmadik utcasarkon összeesik. Ekkor utolérik a többiek és lihegve mondják:
– Az Istenért, uram! Nem akarjuk bántani, csak azt mondja meg, hol vette a babot! -
Pénzkeresés
6 megtekintés
A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő jár a lakásban.
– Segítség! – kiált fel.
– Ne csapjon zajt! – csitítja a betörő. – Én csak pénzt keresek.
– Az más – mondja megnyugodva a nyugdíjas. – Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kéne. -
Pápalátogatás
10 megtekintés
Miért jön a Pápa Magyarországra?
Hogy feladja az utolsó kenetet… -
Új lakás
9 megtekintés
A háromgyerekes, már nem egészen ifjú házaspár végre-valahára lakáskiutalást kap. Értesítik őket, hogy kis ünnepség keretében fogják átadni nekik új otthonukat. A nevezetes alkalomra megjelenik a vállalat szociális előadója, a tanács képviselője, sőt még egy tévériporter is. A megilletődött pár bevonul a lakásba, körbejárnak, s egyszer csak a férj lelkesen felkiált:
– Odanézz, szívem! Micsoda remek beépített szekrényünk lesz!
– Az nem beépített szekrény! – jegyzi meg szárazon a tanács képviselője. – Az a gyerekszoba. -
Különbség
8 megtekintés
– Mi a különbség a diliház és a parlament között?
– A telefonszám. -
Áron
10 megtekintés
Ceausescu álruhában járja Romániát. Kolozsvárott észreveszi, amint egy férfi jön ki a templomból. Megszólítja:
– Áron! Láttam, hogy jár a templomba!
– Járok én a taggyűlésre is!
– De, Áron! Azt is láttam, hogy pénzt dobott a perselybe!
– Fizetem a tagdíjat is!
– De, Áron! Láttam azt is, hogy megcsókolta Krisztus lábát a fakereszten – észrevételezi Ceausescu.
Erre Áron:
– Megcsókolom én a magáét is, ha majd ott lesz!! -
Erdő
10 megtekintés
Lélekszakadva rohan a nyuszika az erdei tisztáson, találkozik a medvével:
– Hová rohansz így nyuszika?
– Ne is kérdezd medve! Kitört az erdőben a kommunizmus, internálják az összes farkast!
– Hülye vagy nyuszika? Te nem is vagy farkas!
– Á, medvekoma! Tévedtek ezek már nagyobbat is… -
Képviselő Úr
17 megtekintés
A rendőr hangosan rákiabál a szabálytalankodó autósra:
– Hé megállj!
Ám a vezető továbbhajt.
– Álljon már meg nem, nem hallja?
– Hallom, de azt hittem azt mondja: jó estét képviselő úr!
– Ja, igen! Csak roppant nagy a zaj, képviselő úr… -
Tévé
7 megtekintés
Milosevic az RTS 1-en beszél. Egy újvidéki néző megunja és átkapcsol az RTS 2-re, de ott is Milosevicet látja. Egyszer átkapcsol a 3. csatornára, ahol egy gumibotos rendőrt lát, aki ezt mondja:
– Nem nézzük az 1-est vagy a 2-est?
