Kategória: Politikus viccek

Egy repülőgépen együtt utazik Reagan, Ceausescu, Gorbacsov és a pápa. Hirtelen a repülő elkezd zuhanni. 3 ejtőernyő van csak és nem tudják hogy ki kapjon belőle.
-Én vagyok a világon a legfontosabb ember ? mondja Reagan, majd megfog egy ejtőernyőt és kiugrik.
-Én vagyok a világ esze ? mondja Ceausescu és kiugrik.
Mondja a pápa Gorbacsovnak:
-Fogd az ejtőernyőt fiam és ugorj ki. Engem az Isten megsegít.
Mire Gorbacsov:
-De atyám! Van még kettő ejtőernyő. A világ esze a poroltóval ugrott ki.

Arisztid és Tasziló gyönyörködik 46 augusztusában az új forintban.
-Olvastam a Szabad Népben, hogy “Rákosi Mátyás a forint apja.”
Tasziló tűnődve nézi:
-Úgy látszik, a mama volt szép

Arisztid – hatalmas protekcióval – éjjeliőr egy fatelepen. A munkaidő végén természetesen ő is résztvevője a Szabad Nép-félórának. Egy alkalommal feldúltan meséli barátjának:
-Képzeld, Tasziló, ma kihírdették, hogy öt éven belül az egész világon kommunizmus lesz.
-Tasziló sátáni kacajra fakad.
-Te ezen röhögsz, te idióta?
-Miért ne: ma voltam az orvosnál, és megtudtam, hogy rákom van!

Clinton és Bush teljesen véletlenül összetalakoznak egy fodrászatban. Mikor a borbély borotválja őket, hallgatnak, nem kívánnak politikai vitába keveredni. A borotválás végén kérdezi Clintont a borbély:
– Elnézést uram, tehetek arcszeszt az arcára?
– Nem, köszönöm, nem kérek, mert még Hillary azt hiszi, valamilyen kupiban voltam !
A másik fodrász megkérdi Bush-t:
– És önnek uram, tehetek arcszeszt?
– Igen, kérek, tegyen csak nyugodtan, az én feleségem nem tudja milyen illatok vannak a kupiban!

Bush, Putyin és Bin Laden sétálnak a sivatagban. Egyszer csak meglátnak egy ócska lámpást. Felveszik a homokból, nézegetik, dörzsölgetik, erre megjelenik egy dzsinn. Azt mondja nekik a dzsinn:
– Most mind a hármótoknak lehet egy-egy kívánsága.
Putyin így szól:
– Az én országomban sokan éheznek, pedig rengeteg föld van, csak nem lehet megművelni, ezért azt kívánom, hogy változtasd Szibériát kiváló termőföldé.
Hipp-hopp, és a kívánsága máris teljesült. Bin Laden erre azt mondja:
– A népet, ahol most élek állandóan bántják, ezért kérek tőled egy olyan vastag és nagy kőfalat Afganisztán köré, amin senki nem tud áthatolni.
Hipp-hopp, a kívánsága teljesült. Azt mondja erre Bush:
– Mondd csak, mekkora ez a fal?
– Egy km vastag, tíz km magas, úgyhogy senki se ki, se be.
– Jó. Töltsd meg vízzel.

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
– Hát ti magyarok, mit adtok?
– Miért, a telek nem volt elég?

Bush büszkén mondja német és magyar kollégájának, hogy az amerikai emberek havonta átlagban 3118 dollárt keresnek. 2000-ből meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli, mire költik a maradékot.
Merkel: a németek 2311 eurót keresnek, 1800-ból meg lehet élni, az államot nem érdekli, mire költik a maradékot.
Gyurcsány: A magyarok átlagosan 62500 forintot keresnek, 150 ezerből meg lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradékot…

Két megyei titkár beszélget a Szovjetunióban.
– Az én megyém akkora, hogy ha reggel felülsz a vonatra, este még mindig a megyehatáron belül jársz! – dicsekszik az egyik.
Mire a másik, sóhajtva:
– Igen, a mi megyénkben is vannak ilyen vonatok.

Az elmegyógyintézetbe új beteg érkezik. Amikor az ápolók eltávoznak, társai körülveszik, és faggatják:
– Te miért kerültél ide?
– Disszidálni akartam, de a határon elfogtak.
– Á, azért legfeljebb csak börtön jár!
– Igen, de én kelet felé indultam.

– Képzeld, Taszilókám, ma reggel a Szabad Nép-félórán felolvasták az ötéves terv legújabb eredményeit, és megtudtam, hogy az év végére fejenként két csomaggal több WC-papírt fogunk fogyasztani.
– Büszkén hallom! Csak azt tudnám, mi az, hogy fejenként?

A gyárudvaron söprögető Taszilóhoz odamegy a párttitkár, és megkérdezi:
– Mondja, maga milyen érzelmekkel viseltetik pártunk és kormányunk iránt?
– Akár a feleségem iránt – hangzik az udvarias válasz.
Másnap Taszilót berendelik az ÁVH-hoz.
– Szereted a feleségedet? – így a nyomozó.
– Nem!
– Szóval nem szereted?
– Nem. Mondtam, hogy nem!
– Hát akkor?
– Megszoktam. De sok örömem nincs benne!