Kategória: Orvosos viccek

-Doktor úr, olyan fáradékony vagyok!
-Hányszor él nemi életet a feleségével?
-3szor, de olykor 4szer is.
-Hetente?
-Nem, naponta.
-Van barátnője?
-Van doktor úr.
-Vele hányszor?
-Úgy 7-8 alkalommal.
-Hetente?
-Nem, naponta.
-Uram, akkor ön a túlzott nemi élet miatt fáradékony!
-Köszönöm doktor úr, már azt hittem a sok önkielégítéstől van.

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
– Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
– Na, hat már a hashajtó?
– Igen, de sajnos a ló fújt először.

Orvos – Van egy jó és egy rossz hírem!
Beteg – Halljam!
Orvos – Sajnos amputálni kellett mind a két lábát!
Beteg – …és mi a jó hír?
Orvos – Ez a páciens meg szeretné venni a szobapapucsát!

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
– Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Amennyiben igen, akkor kérem azonnal fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Kettő perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most már az orvos szól:
– Kedves utasaink! Van önök között esetleg pilóta?

Korosodó hölgy a doktorhoz:
– Doktor úr, mennyibe kerülne ezeket a ráncokat eltüntetni az arcomról?
– Százötvenezer forint.
– Ennél olcsóbb megoldás nincs?

Újságíró riportot készít az elmegyógyintézetben. Azt kérdi az orvostól:
– Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
– Vannak olyan feladataink, amivel bizonyíthatják elmeállapotukat.
– Tudna egy ilyen példát mondani?
– Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
– Ó, hát ez nagyon egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.

– Nem, minden normális ember kihúzza a dugót a kádból.

– Pálinkát ihatok, doktor úr?
– Már tegnap is megmondtam, hogy nem szabad egy kortyot sem. Miért kérdi ma megint?

– Gondoltam, tegnap óta fejlődött már valamit az orvostudomány.

Egy 180 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz
kivizsgálásra.
– Rendben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és már meztelenül fekszik a doktor elnézte 1 percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, amikor így szólt :

– Asszonyom kérem fingjon egyet,
hogy legyen valami kiindulási pontom!

Egyik páciens a másiknak:
– Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
– Igen? Ezt így konkrétan kijelentette előtted?

– Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta..

– Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
– És mióta képzeli ezt?

– Hogyan köszön a sebész?
– ???
– Kezét csonkolom!

Kovács fájdalmas ábrázattal beállít a szemészetre.
– Drága doktor úr, húzza már ki a fájós fogamat!
– De uram, én szemész vagyok, nem fogorvos!
– Most mit csináljak, ha egyszer nekem a szemfogam fáj!