Kategória: Munkahelyi viccek

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala.
A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
– Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
– Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
– Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
– Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
– És mondja, hogyan teszi vissza?
– Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.

Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
– Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
– Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

– Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
– Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
– Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
– Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
– Azt hiszem, akkor én vagyok a bu*i.

A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
– Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!!
Bejön az első vevő:
– Egy fűnyírót kérek.
– Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
– De hölgyem én nem kértem gereblyét!
– Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
– Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
– Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
– De hölgyem én nem kértem kosarat!
– Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
– Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
– Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
– Egy tampont kérek!
– Egy tampon és egy fűnyíró rendel!
– De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
– Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!

Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 100.000 forintot. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
– Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
– Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét!

Az ügyvéd- dinasztia ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
– Fiam, ezek itt a Kovács – Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben örömteli arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
– Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
– Micsoda?!
– Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással…
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:

– Fiam! Te normális vagy, 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!

Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol…
– Mámorban úszol, ha brutto 4%-os fizetésemelést kapsz.
– A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
– A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
– Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
– Látsz egy jól öltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
– Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
– Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
– Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
– Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!