Kategória: Kocsma viccek

– És mit gondol az igazi angol sörről? – kérdezik a cseh turistát Angliában.
– Hát, – feleli a turista – szerintem úgy, ahogy van vissza kellene önteni a lóba.

Két részeg beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik:
– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?
– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
– Rendben, kipróbálom…
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
– Nos, bevált a tervem?
– Hát, csak részben…
– Hogyhogy részben?
– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: “Deák tér következik”.

Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:
– Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?
– Hogy nézett ki?
– Szerinted?

Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:
– Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
– El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
– Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi. A recepciós már türelmetlenül:
– Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
– Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni…

Nagy ünnepség van a százéves bácsinál. Kint van a televízió, és a riporter természetesen megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka.
– Hát, tudja én stresszmentes életet éltem, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem is nőztem.
Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.
– Ez meg mi? – kérdezi a riporter meglepődve.
– Ja, csak az apám. Amikor részeg, mindig borzasztó dühös lesz, ha a nője eldugja előle a cigarettáját.

Értelmező szótár férfiakhoz:
“Horgászni megyek” – Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
“Ez férfidolog” – Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
“Segíthetek vacsorát készíteni?” – Szeretkezünk a konyhaasztalon?
“Aha”, “Persze, drágám” és “Igen, szívem” – Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
“Túl bonyolult lenne elmagyarázni” – Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik.
“Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol” – Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
“Ez érdekes, drágám” – Mi? Még mindig beszélsz?
“Tudod, milyen rossz a memóriám” – Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
“Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat” – Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
“Hallottam” – Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.
“Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!” – Senki sem fog élve látni minket többé.

Két barát beszélget egymással:
– Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
– Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

Felirat egy kocsi hátulján:
“Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem.”

A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
– Hol voltál ilyen sokáig?
– Okos asszony ilyet sosem kérdez!
– Okos férfi mindent elmond a feleségének!
– Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:
– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj, majd megtanítalak…

Bemegy egy paraszt a kocsmába, a hóna alatt egy rádióval. Két fickó meglátja, és elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen a rádiót:
Meghívják hát magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
– 40 dollár – válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
– Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat…
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
– Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
– Legyen hát 20 dollár – mondja a kissé pityókás paraszt.
– Jól van, egyre jobb… Kicsit még lejjebb visszük az árat…
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál:
– Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
– Legyen hát 10 dollár – hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra.
– Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, búcsút intve szól:
– Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, úgyhogy most inkább megyek haza…

Meséli egy férfi a kocsmában:
– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
– És, mi történt? – kérdik a többiek.
– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!