Kategória: Katona viccek

Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

Fiatal katona levele:
“Kedves édesanyám! Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem. De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!”

– Mi a családi neve, katona? – kérdezi az őrmester az újoncot.
– Szarka.
– Nekem ne becézgesse magát!

– Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?
– ???
– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!

– Gratulálok, százados úr! – mondja az orvos.
– Mihez?
– Kitűnő állapotban van a szíve!
– Ugye?!
– Látszik, hogy ritkán használja!

Az U.S. Air Force pilótái által feljegyzett problémák és megoldások:
– A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
– A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.

– Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
– Landoló automatika nincs a gépen.

– A 2. motor üzemanyag fogyasztása magas.
– A 2. motor üzemanyag fogyasztása normális – 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.

– Valami meglazult a műszerfalon.
– Valami meghúzva a műszerfalon.

– A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
– Bizonyíték eltüntetve.

– A DME hangereje hihetetlenül nagy.
– A hangerő beállítva hihetőbb szintre.

– Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
– Hibát a földön nem sikerült előidézni.

– IFF nem működik.
– IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban.

– Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
– Ezért van.

Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.
– Túlságosan mély az a gödör – mondja ellenőrzés közben az őrmester. – Abból nem látod majd az ellenséget!
– Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!

Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:
– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?
– Eddig még senki sem panaszkodott…

Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják. Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül. Odaszól az oktatónak:
– Mester! Nem nyílik az ejtőernyő!
– Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
– Képzeld, megnősülök. Lennél te a tanú?
– Persze. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
– Egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetőzik a katona. – Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: “Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!”
Na, ezt már nem bírtam!

– Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?
– 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!