Kategória: Katona viccek

Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:
– Ki mozog ott?
– Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
– Ki mondta ezt?
– Galilei.
– Galilei közlegény, lépjen ki!
– De hát ő a XVII. században mondta!
– Nincs is nálunk 17 század…

Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
– Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
– Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
– Hogyhogy? Bizonyítsd be! – kéri meg a másik kettő.
– János, hozzon három krokodilt!
– Hozzon az anyád!

A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:
– Úszni tud?
– Úszni? Azt minek? Hajó nincs?

– Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
– Nem tudom.
– Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél!

A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:
– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.
Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!
Mit gondol, csatában kit küldenek előre? Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja.
– Na fiam, tudsz vezetni?
– Hát hogyne tudnék.
– Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset…
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:
– Mit csináltál, mit csináltál! Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
– Jelentem ezredes úr: TÉVEDTEM!

A háborúban az izraeliek elfogtak egy arab pilótát. Megpróbálták kivallatni a szétlőtt repülőgép paraméterei ügyében.
– Mennyi a géped optimális repülési magassága?
A pilóta nem válaszol, mire nagyon megverik.
– Mennyi a repülőgéped maximális repülési sebessége?
A pilóta megint nem válaszol, mire még jobban megverik.
– Mekkora teljesítményű a repülőd hajtóműve?
Nincs válasz, mire utoljára, még egyszer megverik, de mivel látják, hogy semmit sem lehet belőle kiszedni, ezért elengedik.
Hazaérve nemzeti hősként fogadják és az ünnepségen megkérdezik tőle, hogy mit tud tanácsolni a pilótanövendékeknek?
– Csak azt, hogy a műszaki adatokat tanulják meg pontosan, mert ha elkapják őket és nem tudják, akkor nagyon megverik őket!

Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:
– Katonák, van egy jó és egy rossz hírem! Melyiket mondjam előbb?
– Halljuk a rosszat!
– Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
– És mi a jó hír?
– Jut belőle elegendő mindenkinek!

Jön az ellenség! Támadnak! – mondja a katona.
– Hányan vannak?
– 1001-en, parancsnok úr!
– És honnan veszi, hogy pont 1001-en?
– Hát jön egy ott legelől, meg vagy ezren mögötte.

Eligazításon:
– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!
– Maga barom! Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
– A jobb! – mondja a katona.
– Honnan tudod?
– Abban csillog némi értelem…

– Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
– Jelentem, lekapom a sisakom!
– Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?
– Hogy ne folyjon a nyakamba!