11 megtekintés
Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést,
ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás; 2. Királyság; 3. Szex; 4. Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
“-Úristen! – mondta a királynő
– Terhes vagyok! De vajon kitől?”
22 megtekintés
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
22 megtekintés
Tanárnő az órán felteszi a kérdést:
Mi az: Zöld és ugrál?
– Pistike jelentkezik.
– Igen Pistike mondd!
– Béka!
– Helyes, de lehetne szöcske is.
– Következő: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike!
– Õzike!
– Helyes de lehetne szarvas is. – így a tanárnő.
– Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? – kérdi Pistike.
– Persze, hallgatlak – mondja a tanárnő.
– Mi az: amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanárnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva.
– Helyes, de lehetne rágógumi is!
11 megtekintés
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
-Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
– Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
…- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
-Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
16 megtekintés
A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak
az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy
meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere
jelentkezik
– Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így
felel
– Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a
másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor
állva.
14 megtekintés
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
– Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
– FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
– Jaj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
– Az APJA vagyok!
17 megtekintés
Az iskolában magyar órán kérdezi Pistikétől a tanár:
– Pistike, ki van ezen a képen, a tankönyvben?
– Petőfi Sándor.
– És mondd, mit jelent a kép alatti két szám: 1823-1849?
– Az biztosan a mobilszáma.
737 megtekintés
Első tanítási nap = Jöttünk, láttunk,visszamennénk..
Osztálypénz = Kincs, ami nincs
Tanár felgyógyul = Batman visszatér
Közeleg az érettségi = Terminátor 2 – Az ítélet napja
Ha felelés előtt állsz = Vészhelyzet
Minden órán dolgozat = Rémálom az Elm utcában
Röpdolgozat = Megint dühbe jövünk
Töri óra = A bukás
Ügyeletes tanár = Sentinel, az őrszem
Szülői értekezlet = Végső visszaszámlálás
Osztálykirándulás= Másnaposok
55 megtekintés
Főiskolás lányok vakációra készülnek.
Az egyikük miután vett egy bikinit magának, felpróbálta és megmutatta az anyjának.
– Édes lányom, ha én a te korodban ilyet vettem volna fel, már négy évvel idősebb lennél.
17 megtekintés
Tanárnő kérdi az iskolában:
– Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
– Nekünk még nincs autónk! – mondja Ferike.
– Nekünk még nincs videónk! – kontráz Józsika.
– Nekünk már van mindenünk! – böki ki büszkén Móricka.
– Tényleg?
– Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt
kiabálta: “Na, már csak ez hiányzott!”
16 megtekintés
Apa, tudsz csukott szemmel írni?
– Persze fiam, de miért kérded?
– Mert megkaptuk a bizonyítványt és al ákellene írnod.
21 megtekintés
Magyar órán felállítja Pistikét a tanár néni és így szól:
– Pistike, mondj egy kijelentő mondatot!
– Esik a hó.
– Remek, remek és milyen időben van?
– Hát téli időben.
Napivicc.eu - 2018 - Minden napra egy vicc!
