36 megtekintés
Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
– Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
A mérnök:
– Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent.
Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
– Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltad az árvízt?
91 megtekintés
A főnökhöz belép újdonsült szőke titkárnője:
– Uram, egy férfi keresi Önt, fiatal, kb. 30 éves, szőke, gyönyörű kék szemekkel, napbarnított bőrrel, karcsú, kisportolt testalkattal, szimpatikus tekintettel, és valamiről szeretne beszélni Önnel, amire sajnos már nem emlékszem…
38 megtekintés
A szőke tanárnő nézi a gyerekeket hogy hogyan szaladgálnak!
Egyszer csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel! Megkérdezi tőle:
– Hát te miért nem rohangálsz a többiekkel?
– Azért mert én vagyok a kapus…
40 megtekintés
Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék. Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
– Uram, szabad ez a hely?
– Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
– És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
– Sajnos nem, mindenki a temetésen van.
39 megtekintés
A skót megnyeri a főnyereményt a lottón, de egyáltalán nem látszik boldognak.
– Miért nem örülsz? – kérdezi a barátja – Hiszen tiéd a főnyeremény.
– Soha nem fogom magamnak megbocsátani, hogy két szelvényt vettem.
48 megtekintés
Egy nagyon csinos hölgyet megtámadnak az utcán,és mikor segítségért kiált két rendőr terem a helyszinen.
A támadók elmenekűlnek,a hölgy pedig hálálkodni kezd.
– Mivel tudnám megköszönni Önöknek? Talán ezzel a 20000 forinttal?
– Szó sem lehet róla. – hárítja el azonnal az egyik endőr.
– És ha levenném a bugyimat?
– Arra sincs semmi szükség. – vágja rá megint a zsaru, majd elköszönnek s elmennek.
– Miért mondtad, hogy ne vegye le a bugyiját? – kérdi kollégája.
– Azért, mert te nőtlen vagy az én feleségemnek meg kicsi lett volna!!
42 megtekintés
Beleesik egy légy egy korsó sörbe. Mit tesznek a különböző néphez tartozók?
Angol: Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.
Amerikai: Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.
Kínai: Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.
Indiai: Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.
Pakisztáni: Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.
68 megtekintés
Egy férfi már hónapok óta elég rossz lelkiállapotban van. Nagynehezen rászánja magát, és elmegy egy pszichiáterhez, hátha az segít. A páciens lefekszik a kanapéra, és kiönti a lelkét a dokinak. A pszichiáter sokáig hallgat, majd közli:
– Úgy gondolom, hogy a problémáinak oka: súlyos önbizalomhiány, ami elég gyakori az ilyen lúzereknél, mint maga.
120 megtekintés
Amit szívesen mondanál néha a munkahelyeden:
– Aha. . . úgy tűnik, az elb@szás tündére megint erre járt…
– Nem tudom mi bajod, de fogadok, hogy jó nehéz kiejteni.
– Mit szólna ahhoz, hogy soha? A soha elég gyors lesz?
– Látom, úgy döntött, hogy a nyilvánosan szégyeníti meg önmagát.
– Kedvesebb leszek, ha Ön okosabb lesz.
– Úgy tűnik, magyarul beszél, de egy szót se értek belőle.
– Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
– Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
– Örökké őrizni fogom az Önről alkotott első, téves elképzeléseimet.
– Ön igazolja az idegenekkel szembeni természetes bizalmatlanságomat.
– Van elég tehetségem és kreativitásom, csak szarok az egészre.
– Már most próbállak elképzelni ragtapasszal a szádon.
– Csak mert senki se ért meg, még nem vagy művész.
– Az Ön valósága és az enyém közötti bármilyen összefüggés teljesen véletlenszerű.
– Sajnálom, de a hatalmamat csak jóra használhatom.
– Ez valóban logikusan hangzik. Ideje emelni a gyógyszeradagot!
– Ki, én?! Én itt csak szobáról szobára vándorolok.
64 megtekintés
Móricka 1 nagy csokor rózsát visz az utcán.
– De szép virágod van Móricka. Kinek viszed?
– A szomszéd néninek.
– Ez nagyon szép dolog. Pedig hányszor elvert téged. Biztosan nagyon fog neki örülni.
– Hát azt kötve hiszem, ugyanis elpatkolt a vén csataló.
62 megtekintés
Fogyatékosokat szállit egy repülő. Hangoskodnak, ezért a stewardess-nek szól a pilóta, hogy dobjon be egy láda kólát az utastérbe. Így is tett. Fél óra eltelik, már megint hangosak. Ismét bedobnak egy láda kólát. 1 óra csend. 2, 3, 4, majd szól a pilóta hogy nézze meg őket, mit csinálnak?
Bemegy a stewrdess és látja, hogy 1db hülye ül a gépen.
– A többiek?
– Leugrottak visszaváltani az üvegeket!
– Hát te?
– Haha, tudom hogy vasárnap nincs nyitva a bolt!
Napivicc.eu - 2018 - Minden napra egy vicc!
