Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér megszólítja: – Önnek rokona a beteg? – Nem, az enyém a labda.
Főnök és titkárnő szeretkeznek. – Főnök! Bent van már??? – Igen! – Hú de hatalmas!!!!
A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez: – Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentőkért?
Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül: – Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? – kérdezi tőle. – És? Nem is mentem két irányba!
Két ember ül a kocsmában. Egyszercsak megszólal az egyik: – Te, tudod mi az, 5 szeme van húsz lába, és véres fogaiból jön a méreg? – Nem. Mé’, te igen? – Én se, de szerintem szedd le a válladról…
– Mi a közös a spenótban és a szexben? – ??? – Ha gyerekkorodban rád erőltetik, felnőttkorodban utálni fogod.
Pistike az anyjának: – Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok! – De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
Két barát beszélget. Azt mondja az egyik: – Mióta együtt vagyunk a feleségemmel, mindig azon igyekezett, hogy megváltoztasson. Leszoktatott az ivásról, a dohányzásról. Rávett, hogy megkedveljem a képzőművészetet, a komolyzenét, a jó minőségű ételeket, még azt is elérte, hogy elboldoguljak a tőzsdén. – És ez téged elkeserít? – Nem keserít el. Most már annyit fejlődtem, […]
– Hova rohansz ilyen nagyon, Schwartz? – Jaj, ne is kérdezd, látogatóba jött hozzánk az anyósom. – Szép, hogy így szaladsz üdvözölni. – Meg vagy őrülve, hát nem látod, hogy pont ellenkező irányba szaladok?
A nyuszika odamegy a kígyóhoz: – Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá!
Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi: – Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát? – Igen. Mondok egy példát: apám 15000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek. – És mi volt az első ügye? – Az apám beperelt a tandíjért…
– Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában? – Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát…
