Lány: Milyenek az új képeim?
Fiú: Szarok…
Lány: Jó, de ha végeztél, mondd el!
Miért nincs ideje tanulni az egyetemistának??? …. 365 napra lebontva:
1. Vasárnapok – 52 vasárnap 1 évben, ezek szabad napok. Megmarad 313 nap.
2. Nyári napok száma 50, amikor nagyon nagy a forróság, ezert nehéz tanulni. Megmarad 263 nap.
3. Napi 8 óra alvás, ami 122 napot tesz ki. Megmarad 141 nap.
4. Meg van napi 1 óra sport (jó az egészségnek), ez 15 nap. Megmarad 126 nap
5. Napi 2 óra étkezés, ami 30 napot jelent. Megmarad 96 nap.
6. Napi 1 óra csevegés (hisz az ember társas lény), ez ismét 15 nap. Megmarad 81 nap.
7. Évi vizsganapok száma – legalább 35 nap. Megmarad 46 nap.
8. Ünnepek es más szabad napok – 40 nap. Megmarad 6 nap.
9. Legalább 3 nap betegagyban. Megmarad 3 nap
10. Legalább 2 nap filmekre és szórakozásra. Megmarad 1 nap.
11. Ez az utolsó nap az egyetemista születésnapja, ekkor csak nem fog tanulni. 
A fényképészetbe betér a matektanár.
-Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
-9×13?
-117. Miért?
A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag…
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő…
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis ku*vákat fogsz ki magadnak?……:DDD
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? – kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám… iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének,12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb.
A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
- Igen szívem…,de a bárban… tudod, … hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak…Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem… a bárban… tudod… mocskos káromkodásokat is lehet hallani…
- Mocskos szavakat akarsz, életem?… Na idefigyelj Te, faszfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, baz’meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?:)
- Móricka, mi történt a házi feladatoddal?
- Papírrepülőt hajtogattam belőle, és valaki eltérítette.
Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban.
Meglátnak egy üveg bort.
Megkérdezi a Suzuki: – Te ott egy üveg bor.
Megigyuk? – Neee! Az a Volkswagen Bora!
A képzés célja: ELVISELHETŐ nők képzése
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
Nem beszélni hülyeségeket (2000 óra)
Nem pakolok mindent el (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
A saját pénz megszerzése (550 óra)
A pénz nem elherdálása minden szarra (850 óra)
FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
Rovarok – kezdő és haladó szint: Férfi segítség nélkül a kisebb rovarok elpusztítása
Filmezés – kezdő és haladó szint: Elalvás nélkül megnézni bármilyen filmet! Vizsgafilm: Star wars
A legújabb tudományos felfedezés: A fejfájásra a szex a gyógyszer – szeminárium
Autóvezetés könnyedén és balesetmentesen.
Szépségápolás olcsóbban, avagy nem minden hatásos és szükséges – előadás
Letölthető vázlatok:
- A sör a legfontosabb a bevásárlólistán (15 oldal)
- Amikor kiteszed a melleidet, viseld a következményeket (110 oldal)
- Kevesebb verbális kommunikáció és még több non-verbális (55 oldal)
Egy férfi a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére de figyelmeztetik hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható normális esetben csak a W és az y lesz látható
Amint végzett bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen végzi a dolgat, amikor is bejön egy néger akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén
- Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva?
- Nem az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you
will be having good time in this city:))