Részeg ember problémája
A részeg ember nem tudja bedugni a kapukulcsot a háza előtti lámpaoszlopba. Meglátja a rendőr, és megkérdi:
– Miért nem a kapu zárjába próbálja bedugni, bácsi?
– Mert ott sötét van és nem látok – feleli a részeg.
Legfrissebbek
-
-
Csámcsogás
41 megtekintés
– Mi történik, amikor a szomszéd szobából hangos csámcsogást hallasz?
– ???
– Anyósodat a méreg eszi. -
Kémiatanárom aranyköpései
38 megtekintés
– Ha az a képlet miniszoknyában járna, észrevennéd?
– Valószínűleg már Madách Imre is megírta az ember bűnösségét, de azt nem kell állandóan gyakorolni!
– Éva utódja a paradicsomból! Fordulj már előre!
– Úgy látom, valakinek nagyon hiányzik a felelésnek nevezett hallgatás!
– Jean D’arc-utód! De nem a hősködéseire gondolok, hanem az élete végére, amikor elégetik máglyán.
– Asszem, nektek nagyobb életszükséglet a pletykálás, mint az oxigén!
– Húzd meg a tapsifüled abban a padnak nevezett bokorban!
– Ha tovább folytatod, olyan eurokompatibilis vírust kapsz, hogy itt maradsz jövőre ebben az osztályban!
– A hátsó padban ülő, fényévről ártatlannak tűnő lény is befejezheti!
– Gyorsan fejezze be a fütyülést, mert különben szólok az osztályfőnöknek, hogy fütyülje el kedvenc nótátokat minden következményével együtt.
– Nálad elengedhetetlen dolog halmozni a bűnöket. Már egy könyvtár megtelt vele.
– Hogy nem tudod, te? Az a gáz van az öngyújtódban is, amivel minden szünetben rágyújtasz a budiban.
– Asszem, bele fogsz ülni egy csalánbokorba. De JEANS nélkül!
– Megjegyzem, a két tanuló, akik a berepülők szerepét játszák, azok be vannak mérve.
A képernyő célkeresztjének a közepén vannak, és ha így folytatják kész, megy a rakéta.
– Hát jövő órán majd felírhatjátok a három betűnek az angol fordítását. A három betű: S.O.S., azaz mentsétek meg a lelkeinket.
– Alufóliában akartok a tepsibe kerülni, vagy elég csupaszon is?
– Nyaktól felfelé nem fejlődtél ki, csak lefelé?
– Ejj, fiacskám, milyen vérengzés lesz itt jövő órán. Tiszta művészi élmény lesz számomra, hogy hogy fogom osztogatni az 1-es es 2-eseket. Mert itt minden óvodás szinten megy.
És az is kiscsoportos szinten.– Figyelj ide, Butyka!
– De tanár úr, én figyeltem.
– Klasszikus módon figyelj fiam, klasszikus módon. Nem Waldorfos stílusban. Mindjárt meghallod az oroszlán üvöltését.– Meg a fiúkat sem kell váltogatni… Mert a képletek ugyanis sohasem csalnak meg.
– Meg vagyok győződve arról, hogy tegnap nem kaptatok agysérvet a nagy tanulástól.
– Fiam, ha így folytatod, elérhetem, hogy a matematikaóra a kémiához képest hétvégi diszkó legyen. -
Vendégség
33 megtekintés
Kovács hazaérve a munkahelyéről, váratlanul közli a feleségével:
– Drágám, meghívtam egy kollégámat ma estére vacsorára.
Mire az asszony kifakad:
– Megőrültél? Felfordulás van a lakásban, nem vásároltam semmit, üres a hűtő, tele a konyha mosatlan edénnyel, és egyébként sincs kedvem ma főzőcskézni.
– Tudom, tudom.
– Akkor meg minek hívtad meg a kollégádat?
– Mert szegény bolond nősülni készül. -
Ítélet
79 megtekintés
Egy házaspár a feleség anyjával együtt nyaralni megy egy arab országba. Ott egy alkalommal elkövetnek valami törvénytelent, így fejenként 50 botütésre ítélik őket. Mivel azonban külföldiek, ezért egy kívánságukat teljesítik a botozás előtt.
Először a feleség következik:
– Én azt szeretném kérni, hogy a hátamra kössenek egy párnát!
Teljesítik a kérést, de a párna mellett azért jónéhány ütés éri a fenekét.
Következik az anyós:
– Én kérek egy párnát a hátamra, meg egyet a fenekemre! – kéri.
Teljesítik a kérést, de a párnák nem túl vastagok, így elég fájdalmas számára a botozás.
Végül, a férj kerül sorra:
– Nekem kétkívánságom lenne! Az első az, hogy ne 50, hanem 100 botütést kapjak!
A hóhér csodálkozik, de beleegyezik.
– A második kérésem pedig az – mondja a férj -, hogy az anyósomat kötözzék a hátamra! -
Bátor nyuszika
26 megtekintés
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
– Szia, bátor nyuszi!
Te tényleg nem félsz a rókától?
– Tényleg.
– Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
– Gyere.
– Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
– Biztos.
– Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
– Néhanapján viszek neki egy malacot. -
Ügyvéd
31 megtekintés
Éjszaka irodájában dolgozik az ügyvéd, amikor belép az ördög:
– Kössünk üzletet! Életed hátralevő részében megnyerhetsz minden ügyet, dőlni fog hozzád a pénz, minden ügyfeled isteníteni fog, a kollégáid számára te leszel a mintakép. Cserébe mindössze a Te, a feleséged és a gyereked lelkére van szükségem.
Az ügyvéd elgondolkodik, majd gyanakodva kérdezi:
– Oké, feladom! Hol van benne az átverés? -
Mozi
51 megtekintés
– Ez felháborító! – panaszkodik a szőke nagylány a barátnőjének. – Tegnap elmentem moziba, és ötször kellett másik székre ülnöm!
– Miért? – kérdi a barátnő. – Valaki fogdosott a sötétben?
– Igen, az ötödik helyen végre nagy nehezen… -
Pénz, pénz, pénz…
28 megtekintés
“Belefáradtam már, hogy mindenki csak azt hajtogatja: pénz, pénz, pénz…
Én csak kosarazni szeretnék, Pepsit inni és Reebok cuccot viselni” – mondta Shaquille O’Neil, miután aláírt egy 121 millió dolláros szerződést a Los Angeles Lakers csapatával. -
Bumeráng
48 megtekintés
– Mi a skótok kedvenc fegyvere?
– A bumeráng, mert az mindig visszatér a gazdájához.
