Kategória: Nincs kategorizálva

Legfrissebbek

  • Két jó barát telefonon beszélget

    Két jó barát telefonon beszélget.
    Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
    – Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
    – ááááá…, dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
    – De mondom…, most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
    – Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb.
    – Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. és itt írják, hogy -60 C fok van a távoli Oroszországban.
    – … Jaaa … odakint … … az lehet!

  • Magyar városok neve angolul

    Have Six = Hatvan

    Very Bad Iron = Szarvas (ez igen diszkret)

    Legless = Lábatlan

    Mizs Of Louis = Lajosmizse

    Saint S = Szentes

    Red One House = Veresegyház

    Wish Of Balaton = Balatonakarattya

    Little Hold It = Kistarcsa

    Nutty D = Diósd

    Turkish Valentine = Törökbálint

    Girlvillage = Leányfalu

    Froggy Goes R = Békásmegyer

    Saxon Pile Fucked It = Szászhalombatta

    Eugene Nutty = Diósjenő

    Her Lip = Ajka

    Reach It = Érd

    Your Peanut = Mogyoród

    Big Smithy = Nagykovácsi

    Hey Water = Hévíz

    He Would Push You = Tolna

    Castlecastle = Várpalota

    Noble Customs = Nemesvámos

    Veered Grass = Martfű

    He Wolud Steal = Csorna

    His Problem = Baja

    Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert

    My Big Problem = Nagybajom

  • Havas húsvéti locsoló versek

    Húsvéti havas locsoló versek, mert kint esik a hó, hónyulat lehet építeni!

    Esik a hó, fázik az ember
    Nini ott meg egy hóember…
    Kezem a zsebembe tettem,
    Na mi van ebben?
    Kölnivíz és piros tojás?
    Ez nem csak tréfálkozás?
    Húsvét napja van, most már tudom,
    Csak elhhinni nem akarom.
    Nagykabátban, hóban, sárban,
    Áram nélkül az utcában.
    Így jöttem locsolkodni,
    Szabad-e itt álmodozni?
    Álmodom egy szép piros tojásról,
    Örömtől ugrándozó nyuszikáról,
    szikrázó napfényről,
    Illatis kölniről…
    De mivel ez itt mid csak álom,
    Megöntelek most már nem bánom.

    Húsvét táján hóhullásban, kölnit fogtam, s úgy rohantam.
    Úgy rohantam, hogy a lábam, füstölt, mint a Vatikánban!

    Most hogy itt, és nem ott vagyok, locsolkodni nem is fogok.
    Nem is fogok, hogy ha nékem, piros tojást nem ad szépen.

    Hogyha én ma tojást kapok, jövőre is locsolkodok.
    Jövőre is locsolkodok, hogyha ma még mást is kapok.

    Nem is tudom nagy hirtelen, mire vágyik az irigyem.
    Az irigyem puszit kíván, de a kölnim kicsit híján.

    A kölnimnek lassan vége, de majd feltöltöm jövőre.
    Jövőre ismét visszavágyok, de most Kellemes Húsvétot kívánok!

    Jégvirágos ablakok,
    Eresz alatt jégcsapok.
    Üres már a szeneskamránk,
    Mégse süt a meleg nap ránk.
    SÁNDOR, JÓZSEF, BENEDEK,
    A zsák meleg hova lett!

    Azt hittük, hogy szép tavasz lesz,
    Ibolyaillatos avar lesz,
    Sajnos mindez elmaradt,
    Hoztatok jó sok havat!

    De mi azért tisztelgünk,
    Meleg szobát kerek,
    És baráti jó szokásból,
    Tőlünk minden harag távol,
    Üdvözölünk titeket,
    Száz esztendőt éljetek!

    A hólapátot told egy kicsit félre,
    olvasd el az sms-t végre!
    Közben gondolj csupán a szépre,
    ragyogjon rád a Húsvét havas fénye,
    melegítsen fel és emeljen az égbe!

    Havas lejtőn jártam,
    Lavinát is láttam,
    El akart sodorni
    Szabad-e locsolni?

  • A pap, aki nem tudott hazudni…

    A pap, aki nem tudott hazudni…

    Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájc-ból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
    – Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
    – Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
    – Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
    – Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
    – Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit -mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
    Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
    – Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
    – A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
    A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
    – És deréktól lefele?
    – Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
    A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
    – Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

  • A Facebook függőség húsz jele

    1. Barátnőddel az előjáték „bökdöséssel” kezdődik, majd annyiban is marad, mert muszáj megosztanod még néhány bejegyzést.
    2. Ha kigyullad a lakás, még megosztasz egy méteres lángokat ábrázoló friss fotót, és egy hozzá passzoló könnyes idézetet. Kimenekülsz, majd visszaküzdöd magad egy önlájkra.
    3. A lájkolást csak akkor hagyod abba, ha az egered kínjában már vinnyogni kezd.
    4. Az üzenőfalra frissen feltöltött fotódról állapítod meg, hogy ideje lenne borotválkoznod.
    5. Ha már fél napja nem vagy bejelentkezve, a TV2 híradójából értesülsz arról, hogy nyomtalanul eltűntél.
    6. Üzenőfalra percenként kiposztolt eltűnt személyeket keresel a ruhásszekrényedben.
    7. A Farmville-re hivatkozva kérsz földalapú- és állatjóléti támogatást az államtól.
    8. Eseményt hozol létre, ha viszket a hátad, majd minden ismerősödet meghívod egy vakarásra.
    9. Profilképedet a fejmozgásoddal szinkronban változtatod.
    10. Ha bebizonyosodik, hogy a feleséged gyermeket vár, rögtön kampányt indítasz az első élő facebookos szülésért.
    11. Ha már két perce nem lájkolták a bejegyzésed, szívritmuszavarod lesz.
    12. Tengerparti naplementét már csak fekete-fehérben, érzelmes idézettel tudsz elképzelni.
    13. A pszichiáterednek megesküszöl, hogy a macskád belájkolt egy tacskót.
    14. Ha megjelölnek egy bejegyzésben, kiválasztottnak érzed magad, váteszi küldetéstudat kerít hatalmába, és stigmákat vélsz felfedezni a testeden.
    15. Éjjel felriadsz, mert azt álmodod, hogy üzenőfalról elszabadult Youtube linkek kergetnek.
    16. A tenyereden az életvonalad mellett felfedezni véled az idővonaladat is.
    17. Facebook-kéknek látod az eget.
    18. A laptopod és a mobilod után a pénztárcádról és a lakáskulcsodról is elérhetővé teszed az oldalt.
    19. A rettegési listádon a halált beelőzi a „bejelentkezési jelszó elfelejtése”.
    20. Képes vagy személyesen felkeresni azon ismerőseidet, akik sosem lájkolnak téged, és megpróbálod meggyőzni őket, hogy térjenek jobb belátásra.