Kutaz

Legfrissebbek

  • Svindli

    Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
    – Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
    A mérnök:
    – Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent.
    Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
    – Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltad az árvízt?

  • Szőke titkárnő

    A főnökhöz belép újdonsült szőke titkárnője:
    – Uram, egy férfi keresi Önt, fiatal, kb. 30 éves, szőke, gyönyörű kék szemekkel, napbarnított bőrrel, karcsú, kisportolt testalkattal, szimpatikus tekintettel, és valamiről szeretne beszélni Önnel, amire sajnos már nem emlékszem…

  • Focimeccs

    A szőke tanárnő nézi a gyerekeket hogy hogyan szaladgálnak!
    Egyszer csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel! Megkérdezi tőle:
    – Hát te miért nem rohangálsz a többiekkel?
    – Azért mert én vagyok a kapus…

  • Focidöntő

    Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék. Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
    – Uram, szabad ez a hely?
    – Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
    – És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
    – Sajnos nem, mindenki a temetésen van.

  • Nyeremény

    A skót megnyeri a főnyereményt a lottón, de egyáltalán nem látszik boldognak.
    – Miért nem örülsz? – kérdezi a barátja – Hiszen tiéd a főnyeremény.
    – Soha nem fogom magamnak megbocsátani, hogy két szelvényt vettem.

  • Hála

    Egy nagyon csinos hölgyet megtámadnak az utcán,és mikor segítségért kiált két rendőr terem a helyszinen.
    A támadók elmenekűlnek,a hölgy pedig hálálkodni kezd.
    – Mivel tudnám megköszönni Önöknek? Talán ezzel a 20000 forinttal?
    – Szó sem lehet róla. – hárítja el azonnal az egyik endőr.
    – És ha levenném a bugyimat?
    – Arra sincs semmi szükség. – vágja rá megint a zsaru, majd elköszönnek s elmennek.
    – Miért mondtad, hogy ne vegye le a bugyiját? – kérdi kollégája.
    – Azért, mert te nőtlen vagy az én feleségemnek meg kicsi lett volna!!

  • Légy

    Beleesik egy légy egy korsó sörbe. Mit tesznek a különböző néphez tartozók?

    Angol: Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.
    Amerikai: Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.
    Kínai: Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.
    Indiai: Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.
    Pakisztáni: Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.

  • Fő az önbizalom

    Egy férfi már hónapok óta elég rossz lelkiállapotban van. Nagynehezen rászánja magát, és elmegy egy pszichiáterhez, hátha az segít. A páciens lefekszik a kanapéra, és kiönti a lelkét a dokinak. A pszichiáter sokáig hallgat, majd közli:
    – Úgy gondolom, hogy a problémáinak oka: súlyos önbizalomhiány, ami elég gyakori az ilyen lúzereknél, mint maga.

  • Munkahelyi mondatok

    Amit szívesen mondanál néha a munkahelyeden:

    – Aha. . . úgy tűnik, az elb@szás tündére megint erre járt…
    – Nem tudom mi bajod, de fogadok, hogy jó nehéz kiejteni.
    – Mit szólna ahhoz, hogy soha? A soha elég gyors lesz?
    – Látom, úgy döntött, hogy a nyilvánosan szégyeníti meg önmagát.
    – Kedvesebb leszek, ha Ön okosabb lesz.
    – Úgy tűnik, magyarul beszél, de egy szót se értek belőle.
    – Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
    – Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
    – Örökké őrizni fogom az Önről alkotott első, téves elképzeléseimet.
    – Ön igazolja az idegenekkel szembeni természetes bizalmatlanságomat.
    – Van elég tehetségem és kreativitásom, csak szarok az egészre.
    – Már most próbállak elképzelni ragtapasszal a szádon.
    – Csak mert senki se ért meg, még nem vagy művész.
    – Az Ön valósága és az enyém közötti bármilyen összefüggés teljesen véletlenszerű.
    – Sajnálom, de a hatalmamat csak jóra használhatom.
    – Ez valóban logikusan hangzik. Ideje emelni a gyógyszeradagot!
    – Ki, én?! Én itt csak szobáról szobára vándorolok.

  • Móricka

    Móricka 1 nagy csokor rózsát visz az utcán.
    – De szép virágod van Móricka. Kinek viszed?
    – A szomszéd néninek.
    – Ez nagyon szép dolog. Pedig hányszor elvert téged. Biztosan nagyon fog neki örülni.
    – Hát azt kötve hiszem, ugyanis elpatkolt a vén csataló.

  • Repülő

    Fogyatékosokat szállit egy repülő. Hangoskodnak, ezért a stewardess-nek szól a pilóta, hogy dobjon be egy láda kólát az utastérbe. Így is tett. Fél óra eltelik, már megint hangosak. Ismét bedobnak egy láda kólát. 1 óra csend. 2, 3, 4, majd szól a pilóta hogy nézze meg őket, mit csinálnak?
    Bemegy a stewrdess és látja, hogy 1db hülye ül a gépen.
    – A többiek?
    – Leugrottak visszaváltani az üvegeket!
    – Hát te?
    – Haha, tudom hogy vasárnap nincs nyitva a bolt!